Pensamento.

Escrever sempre me traz um pouco mais de paz, acho que porque assim eu esvazio um pouco minha mente, da vastidão de pensamentos pesados que a conturbam. E pela madrugada as coisas pioram, ainda pretendo descobrir qual o segredo, para que este horário traga com mais força tudo isso, quem sabe desta forma eu consigo fugir, afinal, nossas lembranças, pensamentos e vontades são traidores inescrupulosos, que esquecem totalmente muitas vezes da moral e da ética.. E eu tenho descoberto isso, acho que pelo silêncio das madrugadas, os pensamentos parecem gritar, ecoando por dentro de todo seu corpo.
 É, eu tenho sonhado demais ultimamente, muitas vezes acordada, percebo sorrisos bobos surgindo em meio a uma música, ou conversas fantasiosas se formam dentro da minha cabeça, como eu gostaria que tudo fosse, como tudo poderia ser, não que sonhar seja ruim, ou traga algum tipo de dano... a menos que os seus sonhos destruam os de outra pessoa, sonhar é sempre bom, alivia um pouco as dores, nos permitem força pra reviver a cada dia. Mas as vezes sabe, só as vezes, é necessário olhar para fora, pela janela, e encarar a realidade como ela é, por mais que seja doloroso, e eu preciso lembrar disso, afinal, quanto mais alto, maior a queda, e nesses últimos tempos, eu tenho tentado não cair mais, talvez por já estar cansada, talvez por fraqueza mesmo, de quem acredita que não aguenta mais tantos impactos, ou preguiça de lutar um pouco mais, de persistir , de insistir... Mas eu prefiro acreditar que é sabedoria, sabedoria de quem acredita que é bem melhor assim, as coisas como estão, mesmo que não seja da forma sonhada.
 O fato é, continuar sonhando sem deixar que os sonhos te tornem tolo, e olhar pra realidade de vez em quando com seriedade, sem permitir que ela te enlouqueça... e continuar nessa linha tênue, entre a razão e a emoção, as coisas precisam fluir, todos precisamos crescer, e a vida, bem... ela tem de tudo um pouco.

Sem título

 

 Eu já nem sei mais o que escrever, sinceramente, eu preferia realmente não escrever nada, mas não escrever e não falar, é guardar dentro de mim coisas demais, coisas que me destroem, com tempo, aos poucos, do nada... simplesmente corroem os restinhos de alegria por dentro, eu estou bem, ou estava... ou mais que isso, achava que estava.  Eu não posso falar nada, eu não posso chorar pra ninguém, eu não posso gritar, eu não posso mais te olhar e te xingar enquanto você me pede pra sorrir, eu não posso mais nada disso, não posso contar com seus mimos, com seu abraço ou seu beijo pra me acalmar, não posso contar mais com sua voz me pedindo pra não chorar... Por que droga essas coisas ainda me fazem falta ? Eu não deveria me importar, faz tempo, está tudo correndo bem, eu segui minha vida, e você, bem, você está bem demais sem minha presença na sua vida, e mesmo assim, do nada, você insiste em reaparecer, em vir do nada e me matar aos poucos, eu sempre achei que seria mais fácil assim, distante, mas não é, só é quando você some, e fica aí, quieto, em algum lugar que eu não sei, mas daí , você aparece, nos lugares, nos momentos, nas lembranças, do nada, sem prévio aviso, me deixando dilacerada novamente, e eu preciso fingir que não me importo, quando dentro de mim tudo se move, tanto na sua presença, quanto na sua ausência.

Estou sufocando tudo isso aqui dentro, sinceramente eu nunca quis tanto poder voltar o tempo quanto desejo nessas noites, como hoje, voltar no tempo e me manter bem longe de você, longe desses sentimento, mesmo que eu não tivesse tantas boas lembranças pra guardar, mas pelo menos eu não teria tantas lágrimas derramadas, e ainda se derramando... Afinal, de que tantas lembranças ? Se nenhuma delas podem me arrancar a dor, a tristeza, a decepção, a falta que tudo isso me traz, a falta que você faz. Eu preciso me olhar no espelho e me convencer todos os dias, que tudo vai ficar bem, que eu não quero, nem preciso de você, que eu não sinto sua falta, nem falta de tudo o que você foi, mas nem você ao menos sabe o que foi pra mim, ninguém sabe, e ninguém nunca vai saber, porque agora eu não posso mais falar, eu só preciso sorrir, sorrir e me desmanchar apenas sozinha, diante do espelho, diante de mim mesma, com a mesma música no fundo, repetindo sempre a mesma frase que eu já sei, que eu sinto a cada dia, que eu percebo em seus olhos... Os olhos mais lindos que eu já vi ...

Nada mais é como era antes ♪

):

 

Eu tenho lutado e tentado todos os dias, tentado evitar me transportar pra perto de você em pensamento, lutado pra não sentir sua falta  de forma tão idiota.... Mas é em vão, a cada dia eu sinto isso. É um aperto no peito sabe ? Um aperto frio e doloroso que esta me machucando

 diariamente, você não sabe, eu tento ao máximo não demonstrar, eu tento ao máximo fugir de você, e a partir de hoje terei um mês, um mês inteiro pra me adaptar a sua ausência, e tentar fazer de sua presença insignificante, mesmo que não seja. Eu penso em você, penso em você lá fora cada vez que uma música toca ou um sorriso me chama atenção, eu penso em você aqui dentro, enquanto chove, enquanto faz frio e tudo que eu lembro é do seu abraço... Eu te vi tão rápido esses dias, rapidamente doloroso... Os seus olhos continuam sendo os olhos mais lindos que já vi... e eu ainda sinto faltas deles em mim, eu tenho tanta saudade, e eu tenho transformado essa saudade em lágrimas que eu só solto nas madrugadas, enquanto ninguém pode saber o quanto me dói. Você me odeia, e nem ao menos entende que eu precisava que me afastasse de você, porque sozinha eu nunca teria forças pra deixar você ir, mas agora você foi, você está vivendo sua vida, e você está feliz sem mim, porque sabemos que eu nunca fui necessária pra você, e que superar a minha presença por tão pouco tempo em sua vida seria fácil. Garoto, o que você fez comigo ? Como conseguiu essa importância em minha vida ? porque simplesmente não foi embora e levou com você todas as lembranças, todos os desejos, todas as vontades, os sentimentos, as esperanças... por que deixou comigo tudo isso ?

Estou tentando viver minha vida, estou tentando esquecer tudo, da forma mais errada que existe, porque eu ainda continuo perto de você, e eu nem ao menos posso me aproximar, porque eu prometi pra mim mesma que agora era tarde, acho que nada me doeu mais que ver o desprezo nos seus olhos aquele dia, os olhos que sorriam pra mim, é tão ruim me sentir sem chão e sem ar, e eu estou me sentindo assim agora, pois eu só consigo me manter forte por alguns dias, até desabar novamente, de vontade de te abraçar, de te ver, de te beijar, te ligar e pedir pra voltar pra perto de mim porque eu já não aguento a distância. Eu não existo mais pra você, mas você continua dentro de mim, tão forte e tão claro... Perdoe meus erros, eu quero você feliz, pelo menos saber se está ou não, já que nem compartilhar dessa felicidade com você eu posso.

E aqui fico eu, no único alívio que me restou, pra despejar as coisas que nunca vou poder dizer, porque na verdade agora não fazem diferença. Eu não queria te magoar...