...

Aqui estou eu, no meu lindo vício diário... que na verdade nem é tão diário assim, já que eu passo dias sem vir por aqui, mas , não deixa de ser o meu refúgio pros momentos de sobrecarga, pois é bem aqui que deixo soltas todas as palavras presas em minha mente e garganta.

Está tudo tão complicado ultimamente, todas as coisas, as fórmulas, as razões, as decisões, tudo está complicado demais, ao menos para mim.. O fato é, eu sinceramente tenho me visto um pouco perdida, mas na realidade, eu estou perdida a muito mais tempo do que eu posso imaginar, porém não faço a mínima ideia de como voltar a me encontrar, não por enquanto, não aqui , não assim... meus sentimentos estão se mostrando cada dia mais traidores, e eu não pareço a mesma de antes, não a doce e sensível... ou melhor, eu ainda pareço a mesma, mas não sou, eu sei que não, mais que qualquer pessoa. Estou sendo calculista, fria, estou agindo por impulsos, estou jogando pro ar as responsabilidades, estou ignorando as consequências, e de certa forma, estou brincando com pessoas ao meu redor que não merecem que eu faça isso com elas, mas eu não sei como parar, não sei exatamente onde deixei a garotinha boa e tranquila, meiga e cheia de sonhos que eu era antes de me tornar nessa aqui, a cheia de ambições, desejos, medos, marcada por um traço negro que envolve a luz dos seus olhos... eu não sou a mesma, por tantos motivos idiotas que eu conheço, e até mesmo por conta de coisas que eu desconheço, coisas que talvez não tenha percebido. A questão é como voltar atrás, quando se acha que a cada dia se afunda mais no poço da complicação... não sei como fazer isto, não sei como agir...e me perco cada dia mais em meio aos meus pensamentos, absurdamente estranhos e confusos em grande parte do tempo. Preciso me decidir, preciso escolher um caminho, um alguém, um foco e seguir... seguir em frente, como uma pessoa melhor, bem melhor do que essa que sou hoje.

Adeus.

É sempre mais fácil escrever qualquer coisa aqui, qualquer coisa que não seja sobre mim, mas direta ou indiretamente sempre é. Eu estava bem, estava muito bem até, e feliz... eu ainda estou, mas agora, só agora, com essa música tocando e repetindo, me deu aquela pontadinha de dor por dentro do peito, e eu senti uma falta enorme de você, dos abraços, dos beijos, do carinho, de tudo aquilo que eu não tenho mais, e o mais incrível é saber que eu deveria saber virar a página tão bem quanto você, mas eu realmente não sei, as coisas comigo funcionam de alguma forma absurda e louca, e continuam indo de encontro com o que eu sei que preciso fazer, deixar você ir, de vez... porque no fundo eu sei que é isso que você quer, que eu pare de tentar te segurar, te puxar, e eu preciso ficar parada, sentada te vendo ir, sem ficar me lamentando,sem tentar te obrigar a fazer, eu mal comando a mim mesma, quem dirá outra pessoa. Mas te olhar de longe era bem mais fácil antes, antes de eu saber qual a sensação de te ter por perto, eu nunca quis tanto voltar no tempo pra fazer tudo diferente, eu sei que as coisas só acontecem quando tem de acontecer, mas nesses momentos, quando eu me sinto realmente sozinha, quando todas as memórias passam por mim, quando me bate uma falta incrível de tudo aquilo, de todos os momentos idiotas, em que eu não sabia se ria de suas bobagens ou te enchia de beijos, quando lembrar de tudo isso e saber que não posso mais, que preciso manter uma distância, eu penso se não seria melhor mudar tudo, ao menos se houvesse uma forma de mudar... Mas não há, e eu não posso voltar atrás e fazer tudo diferente, só me restam as lembranças agora, o que não me é muito, só o suficiente pra eu ter certeza que você me fazia bem, o suficiente pra eu lembrar do quando me sentia livre nos seus braços, e o quanto essa liberdade me tranquilizava....

Eu não sei dizer adeus, por mais que eu precise dizer, eu só sei que vou te ver cada dia mais longe de mim, e que não vou poder fazer nada, nada além de ter a certeza de que não vou fazer tanta falta, e que depois de um tempo, você não vai lembrar de metade do que eu lembro, e vai ser bem mais fácil pra você, por mais que eu demonstre raiva, não é raiva, só é saudade, e dor de não poder te abraçar e te beijar como eu queria, de não poder te dizer o quanto você é importante, e de não poder te trazer pra perto de mim.... Adeus, mesmo que não seja fisicamente, pelo menos não totalmente, mas adeus... eu preciso te dar adeus.

Não sei...

 

Insatisfação, incapacidade, insegurança, infelicidade... As palavras que nesse momento definem o que e como estou me sentindo, é assustador, no mínimo, porque me sentir assim é saber que não tenho nenhum tipo de domínio sobre mim mesma, e que estou realmente mais perdidamente ferrada do que eu imaginei... estou cansada.

Cansada dessa instabilidade de ter e não ter você e sua presença, dessa alegria pouco duradoura que se acaba a cada palavra dura que ouço, eu vou transformando tudo em um sentimento negro o suficiente pra que não haja luz nesse mundo que clareie, pois é, estou me transformando em algo que eu não quero me transformar, estou me tornando algo que eu não conheço, e isso me assusta, e me assusta saber também que a cada golpe que eu levar por sua causa, eu vou acabar te atribuindo culpa e rancor indevidos. E o pior de tudo é saber que por mais que no fundo eu acredite que te odiar e fazer com que você me odeie seja o melhor pra nós dois, eu nunca conseguiria te odiar... Porque eu te amo, e não me refiro a qualquer amor, me refiro ao amor puro, amor por alguém que me faz bem, amor por alguém que me arranca sorrisos, amor doce sereno, amor que ama até os defeitos e transforma a pessoa em alguém importante ao ponto de ser parte de você, eu amo você assim, porque você chegou a ser um ponto de luz em minha vida...Mas como nessa vida nem tudo são flores, mais uma vez eu me sinto como uma intrusa no meio de pessoas que viviam muito bem antes de mim, daí eu começo a achar que estou fazendo tudo errado, e começa a me doer cada atitude ou palavra que eu nunca disse, ou nunca fiz.. mas que quis com todas as forças, e eu olho ao meu redor e me sinto perdida, perdida e sozinha, a melhor sensação que pode existir... Eu gostaria de poder ir embora daqui, ir embora e deixar tudo, já que eu não posso voltar no tempo e fazer tudo diferente, e olhe que eu adoraria poder fazer isso, mesmo, de verdade.. eu te deixaria ser feliz sem precisar levar minha dor como peso pra você, eu me manteria longe o suficiente, e eu não ousaria nem pensar em te querer demais um dia. Mas novamente estou eu sem nada poder fazer, e isso sim é se sentir incapaz, então eu gostaria de dormir, dormir muito tempo, até perder a noção de tempo e espaço e poder acordar quem sabe sem lembrar de nada... É querer muito isso ? É errado ? Eu não me sinto bem como estou, mas sei que não me sentiria bem longe também, e quando tento ficar numa proximidade amigável eu apenas me machuco, e aqui estou eu, insatisfeita e insegura, porque eu não sei o que fazer, e nem ao menos posso te pedir que me ajude, porque você também não saberia, ou diria que apenas eu posso me decidir e saber o que é bom pra mim, afinal de contas , tudo que você está fazendo é pra me ajudar e proteger , certo ?? Mas hoje me surgiu uma dúvida, é isso mesmo , ou foi apenas uma desculpa de quem não queria mais, de quem estava já com outros planos... hoje isso me veio a cabeça e confesso que me incomodou, me magoou e me arrancou quase que lágrimas, ao menos se eu ainda tivesse alguma pra chorar, mas nem isso... estou descobrindo o que é ser infeliz, não em tudo, mas em grande parte de minha vida, porque está tudo indo de água abaixo, tudo mesmo, tudo de uma vez só... e bem agora você se foi, me tirou parte do chão, tirou minha fuga, meus momentos de paz, tirou as horas em que eu sonhava um pouco pra esquecer de tudo que precisava enfrentar depois, você jogou mais um pouco de realidade dura e fria sobre mim... no pior momento, você me deixou. Não diga que ainda está comigo, você não está ! Não esteve em muitos momentos, e eu sei que em parte deles eu nunca te permiti entrar, mas você não entende não é ? Eu só tentei evitar tudo isso, e tentando acabei não indo a lugar nenhum, porque o tempo todo eu tive medo de te permitir me conhecer, te permitir saber de tudo o que eu passava, sentia ou pensava, porque eu sabia que em muitos momentos quando eu mais precisasse, você não poderia estar comigo, não poderia me ouvir, não poderia... como muitas vezes não pode, até tenta, mas sempre tem algo que vem primeiro, que atrapalha, que deixa pra depois... você diz que não, porque acredita nisso... eu digo que é assim, porque eu senti e vi isso, muitas vezes. Perdoe todas as palavras frias, todas as lágrimas todo o rancor que não passa de amor, eu não sei mais o que fazer, e quando tudo parece ter menos sentido, ainda é do seu abraço que eu preciso....

Lost in you ...

Hoje é dia, sim, hoje é o dia de buscar forças onde eu não as encontro mais, para enfrentar lá fora de cabeça erguida e sem lágrimas no rosto. Hoje é o dia de lutar contra mim mesma, meus instintos, minhas dores, minhas fraquezas e vontades... hoje é o dia em que eu começo a lutar contra os meus próprios sonhos, porque eles agora são pesadelos , pesadelos frios demais para que eu consiga levar a algum lugar.
 O sol brilha lá fora, como a alguns dias não estava brilhando, hoje ele veio quente e feliz, eu poderia dizer que quase sorrindo, mas aqui dentro, dentro do meu quarto, dentro de mim mesma, as coisas estão bem diferentes, nem um pouco claras, nem um pouco sorridentes ou quentes...e minhas mãos estão geladas demais para que o sol lá de fora as aqueça, eu não quero ser aquecida, acho que não adianta, não mais... Eu estou perdida, perdida em você. Todos os sonhos e as chances se perderam, se perderam junto com os sorrisos, eu não sei onde encontrar mais nenhum deles, e você vai me pedir pra sorrir, e vai insistir nisso até me arrancar um sorriso, mas será que você vai perceber a frieza nesse sorriso ? A falta de vida, falta essa que será mais presente a cada dia, eu estou me perdendo mais, me perdendo em tudo o que você é, me perdendo em tudo o que te fiz ser dentro de mim, de alguma forma , eu encontrei um jeito de me perder em você... E sabe o que é mais triste ? O fato de eu não saber como voltar atrás, como voltar a ser quem era antes, antes de você, antes de te querer, é como se eu estivesse parada no meio do caminho, dentro de um túnel, mas não houvesse como voltar, porque já não enxergava o caminho e tudo o que me resta é continuar andando, indo em frente sem saber pra onde, apenas caminhando sem mais força ou expectativa, você levou todas elas, você levou parte de mim consigo e nem percebeu...
 Estar perdida é meio ruim, mas nem sempre, as vezes é bom, porque a sensação de mente e corpo vazio fazem você não sentir tanto, ou se sente, estar perdido te permite não ligar muito pra isso... é como querer desesperadamente sair de um lugar , mas simplesmente não ter nenhum tipo de força de vontade pra tentar. Agora não importa mais, eu já decidi seguir em frente, com outra música tema de fundo, com outra visão, não posso mais lutar, e estou abandonando a batalha, não pense que por fraqueza, faço isso por sabedoria, porque talvez um dia tudo dê certo, mas se não der, eu tentei.. tentei até onde eu consegui aguentar, e eu não posso caminhar sozinha, eu só posso dar conta de uma solidão, de uma perda, e eu escolhi lidar com a minha, a minha própria dor... Ela precisa passar um dia, e mesmo que não passe, ninguém precisa saber que continua doendo. 

" Estou indo naquela direção, mas não sei que direção é essa, não sei pra onde vai me levar, não sei de quanto tempo vou precisar pra chegar ao meu destino, porque na realidade não sei nem qual é o destino, só sei que não posso ficar parada, não posso continuar inerte, porque mesmo andando é assim que já me sinto, parada, sem nada poder fazer pra mudar isso, daí eu estou andando, faça chuva ou faça sol, eu vou continuar andando, pra longe de você, quem sabe ?
 Apenas pra não deixar que esse vazio se apodere de mim, tome conta do que restou, daí eu termino de me perder, só que no lugar de me perder em você, eu me perco de você, e quem sabe assim, tudo isso não acaba. "

Seus olhos... Meus olhos.

Só por poder te abraçar, suspiros e sussurros de carinho de paixão ... ♪


 É essa música que está tocando agora, eu sei que você diz que é uma música triste, realmente é, um pouco pelo menos ... sei também que você não gosta que eu ouça e por isso me deu aquelas músicas, mas as vezes , só as vezes, eu preciso disso, dessas músicas um pouco, nesse momento por exemplo, eu não estou triste caso queira saber, não estou mesmo, só estou pensando em você, em você e nos seus olhos... me bateu uma saudade tão grande deles, como se não os visse a muito muito tempo, talvez porque pra mim nunca é tempo o suficiente aquele que passo ao seu lado, mas mesmo assim, estou com saudades deles, desses olhos que brilham tanto, um brilho tão especial pra mim, tão único e diferente de todos os outros.
  Esse trecho da música é o único que me faz pensar em você, talvez porque todo o resto se refere a algo ruim, e pra mim apenas coisas boas podem me fazer lembrar de você, e se eu tiver de lembrar com coisas ruins, não será com essa música, pois ela não se enquadra nem um pouco naquilo que chamo de " história meio nossa " já que realmente falando nós não temos uma história, não uma NOSSA. Esse trecho da música me lembra você justamente por falar do abraço, e não tem uma coisa melhor que seu abraço, que me sentir perto de você, e eu realmente chego a suspirar de alívio e de tranquilidade em seus abraços, porque é isso que eles me passam, além de segurança, de conforto, de paz.. de tantas outras coisas que me fazem ser tão viciada nele, nesse abraço, o seu abraço... e sabe o que consegue ser simplesmente melhor que te abraçar ? É , te abraçar e olhar em seus olhos, é como se eu conseguisse compreender tudo o que eles querem dizer, mesmo que eles não estejam nunca dizendo nada, mas acho que isso se deve ao simples fato de você sorrir além dos lábios, de você sorrir com os olhos também, de deixar tão claramente visível quando está satisfeito, ou quando está em paz consigo mesmo, quando tem ideias loucas ou quando tem sono ou cansaço, tudo isso fica escrito nos seus olhos, nas entrelinhas claras deles, como uma poesia suave, como um doce melodia que perpassa por minha mente enquanto me encontro em seus braços, perdida entre seus abraços, tão ciente de onde estou, tão plena, e como eu gostaria que você compreendesse os meus olhos também, tudo que eles ficam querendo gritar enquanto te olham tão profundamente.... você ouve a voz deles? você os entende ?   ... eu pergunto, mas sei que não, sei que não está tão claro pra você, talvez até imagine, quem sabe,  mas saber realmente, não... Mas eu gostaria tanto que soubesse...
  Todas as vezes que eu te olho, que eu paro diante de você, sem dizer nada, só te olhando, mesmo quando você me pergunta o que foi, ou no que estou pensando, eu estou falando, pra mim mesma e pros seus olhos.. Falando sabe o que ?
 Que todas as vezes que você me abraça e me aperta, eu me sinto a mais feliz, a mais segura... que cada vez que você me olha e sorri, eu me sinto um pouco boba e feliz , por saber que consegui te arrancar um sorriso, e que nem que seja por alguns segundos, eu consegui te fazer bem, assim como você me faz em todos os momentos, os meus olhos dizem o quanto eu adoro a sua presença, a sua voz, as suas bobagens, o quanto adoro o que você é, com cada defeito, com cada detalhe, sem eles você não seria você, que as vezes eu fico triste em pensar que posso perder tudo isso um dia, e que esse medo existe, pelo fato de eu realmente não querer nunca te perder, porque seria como perder uma parte de mim, já que é isso que você tornou, parte minha, tão meu que me completa a cada vez que preciso, e que se eu pudesse te daria uma estrela de verdade pra te iluminar nos momentos de escuridão, só pra retribuir a luz que você me traz, queria dizer o quanto é mágico pra mim te ouvir, te tocar, te sentir... tudo isso mesmo que por pouco tempo, mas por tempo suficiente de ser incrível, eu só tenho que te agradecer, mesmo que tudo isso as vezes me confunda, me deixe um pouco triste e perdida, os meus olhos gritam por você, e te chamam com todas as forças que existem, só pra que você saiba, o quanto faz diferença pra mim, que as vezes eu paro diante de você, me perguntando o que fazer pra te retribuir, pra te chamar e trazer pra mim, como chamar sua atenção, como te dizer o quanto é importante e necessário pra mim, a meu bem, meu bem tão bom e tão mal, tão suave e tão misterioso, e tão meu, ainda que não seja realmente.

Entender.

 

Você não entende as coisas, eu gostaria verdadeiramente que entendesse, seria mais simples, mas fácil, mais legal até.. porque muitas coisas eu não precisaria falar, até mesmo as que eu não falo, mas daí, eu nem pensaria em falar, não seria preciso, tudo isso está sendo um pouco cansativo, não digo fisicamente, o físico está bem até demais, mas psicologicamente, emocionalmente... bem, as forças não são mais tantas como no início, e elas já vêm se esgotando há algum tempo, bem antes de tudo isto começar, é bem verdade que a culpa não é sua, não unicamente pelo menos, e as vezes eu sei que não deveria nem pensar em metade de tudo o que me incomoda, mas vai além de mim, além de minha própria noção de certo e errado, que por sinal a cada dia se esvai mais por ae.. são tantas coisas agora... e eu estou tentando ser forte, mais por você que por mim, porque você precisa dessa força minha, precisa que eu não deposite em você toda responsabilidade e peso, precisa de mim bem pra se sentir bem, e não ficar pensando bobagem de que me faz mal ou não, só por isso eu continuo sorrindo e muitas vezes tento não demonstrar a dor, não quero depositar meus pesos em você, mesmo quando eu preciso. Queria que entendesse o meu medo de te perder, que entendesse as meias palavras que eu digo as vezes, que entendesse os gestos, as confusões... você me acha confusa, e eu até chego a achar isso engraçado, porque na realidade, tudo isso é uma confusão, por mim, por você, por todo o resto, e chega a ser ainda mais confuso, porque pra todos nós somos os mais simples possível, e não vemos confusão nenhuma da nossa parte, é mesmo engraçado tudo isso, eu acho, embora no fundo seja doloroso também, saber que você não entende, e acreditar que talvez nunca entenda.

Doce.

É.. eu estou tentando evitar pensar em você, acho que talvez seja melhor assim, deixar as coisas um pouco mais de lado, tentar relaxar mais, tem sido coisa demais na minha cabeça, pensamentos e decisões demais, e eu resolvi deixar tudo quietinho , por via das dúvidas sabe ? Você esta todos os dias ali, tão presente e sempre por perto, como minha dose diária de algum tipo de remédio quase tão viciante quanto uma droga.. a minha droga, minha droga doce e desejada, não tão proibida e não tão liberada, o meu tipo de droga preferida, a droga que me deixa mais leve, mais calma, mais feliz.. você é minha droga pura... cujo uso excessivo não me trará nenhum outro tipo de sensação além da sensação de prazer incansável e insaciável.

 Você é doce, doce em atitudes, palavras, carinhos, gestos, manias, você é doce em cada detalhe seu, é único, é meigo, é você mesmo sem preconceitos ou receios, é extremamente vivo em si mesmo, o que te faz ainda mais incomum, ainda mais tentador, e tanta doçura uma hora, vai tirando toda noção da gente, vai trazendo energia demais, e tanta doçura, causa uma dependência clara e suave, o tipo de dependência na qual eu já me vejo presa, presa a você e a toda a sua doçura... porque por algum motivo eu não consigo mais utilizar da distância entre nós, e eu preciso sempre te sentir, sua voz, seu cheiro, seu abraço, seu beijo, nem que seja por alguns segundos, sentir você e saber que está ali, que não se foi, eu aprendi a ter você comigo, tão meu que se tornou parte de mim, tão meu que chega a ser necessário , pra que eu me sinta completa... meu doce.

No fundo ...

 Aquela musiquinha está tocando ao fundo de sua cabeça novamente, ela nuna sabe o que exatamente isso significa, quais são os momentos oportunos pra buscar ou não respostas... embora ultimamente a única coisa que ela tenha buscado, é um modo de fugir de tudo isto, de todas as perguntas, cujas possíveis respostas talvez , nem sejam tão agradáveis assim, ela só queria uma chance.
 No fundo é bem isso, só mais uma chance, uma chance como qualquer outra pra qualquer outra pessoa... menos pra ela! Só ela sabe da importância de tudo isso, e explicar nesse momento parece tão são nexo, sem nenhum tipo de sentido, e nem todas as palavras que ela usasse seriam eficazes o suficiente. Então ela tomou suas próprias decisões, e ela guardou tudo o mais profundamente que poderia guardar, todos os momentos, os medos, as dúvidas, as respostas, as perguntas, tudo que poderia guardar, tudo que poderia dar o início ao algo que ela jamais poderia concretizar, era justamente disso que ela estava fugindo, era justamente aí que se encontrava o seu medo, no fim.  Ela sabia que seus sonhos não eram tão vazios quanto a sua mente parecia ser, então ela simplesmente se deixou flutuar, quem sabe no auge, ela não encontraria a paz ? A paz que até hoje ela não sabe o que significa, do mesmo jeitinho que aquela música que ainda está tocando ao fundo, mas que sempre vem ao seu encontro, como um tipo de canção de ninar, ou talvez a marcha fúnebre , preparando ela pra queda mais um vez... sim sim, ela acostumou a cair, mesmo que essas quedas nunca tenham deixado ela no chão, porque ela sempre se levanta, mais forte, mais fria, mais lúcida, ela sempre se levanta e mascara cada uma dessas marcas que vão ficando pelo corpo, só que no caso dela ficam na alma Ela já colocou o sorriso novamente no rosto, ela já pode dizer que está feliz.

Fire and Ice.

É  muita falta de sono, ou talvez falta de coragem... eu não sei, e sinceramente tenho medo também de descobrir.. irônico né ? saber que alguma coisa está muito errada dentro de você, ou até mesmo muito certa, nunca se sabe, e mesmo assim não querer descobrir o que é, não que eu não tenha curiosidade, pois é, sou a pessoa mais curiosa desse mundo... mas as vezes eu me pergunto , se tanto sacrifício e luta valeriam realmente a pena, eu não sei direito quem você é, e é muita loucura sabe ? É tempo insuficiente pra eu estar deste jeito, são coisas que não encaixam, e justo eu, a garotinha dos cálculos, a que nunca mais se apegaria, a dona " serei fria de agora em diante "  me vejo a essa hora tentando desfocar meu pensamento pra qualquer coisa longe de você, qualquer coisa que me ajude a esquecer. Mas, daí eu volto a me questionar, porque tenho que esquecer ? de início eu não sei responder, mas sabe aquele voz bem fraquinha que vem ecoando por dentro.. - Não vai dar certo, desista agora.

Pronto, essa voz chatinha dos infernos esta me incomodando agora novamente, talvez ela saiba mais que eu, eu nem ao menos sei de onde ela vem, tenho só meus palpites, acho que é o medo sabe ? o medo novamente entrando em meus pensamentos, é o que ele sabe fazer de melhor, porque todas as vezes que eu sonho, eu vou pra muito alto, e cada vez que eu caiu, parte de mim se destrói, eu não sou quem eu era antes, a primeira garotinha, a que nunca tirava o sorriso, eu continuo sorrindo, eu sei, mas não é igual, e as vezes, é como se a luz do meu sorriso quisesse se apagar, são lembranças, são dores demais dentro de mim , me impedindo muitas vezes de sentir, de expressar, de querer... não que eu não sinta, ou não queria, eu sinto e quero sim, porém tanta coisa ruim me fez abrir mão de tudo que sinto ou que quero, porque as vezes eu acho mais simples sentir a dor no início, e ter a dúvida, do que a certeza que foi um fracasso, e a dor de levar isso comigo, como tantas outras dores. Eu não me sinto mais fraca ou mais forte, só mais perdida que antes, não tenho a mínima idéia de pra onde estou indo, e estar assim tão " sozinha "

 não é algo tão legal, acho que as pessoas que dizem precisar de um pouco de solidão, não conhecem a solidão de verdade.. e é por isso que eu não sei quem sou, por tantos outros motivos que você não entende...

Onde eu estava ? aah sim, falando sobre você, sobre você e como destruiu todas as minhas espectativas de ser alguém sem sentimentos e sem dor, de como chegou tirando toda a frieza que praticamente já não existia, já que algo dentro de mim tem bem mais força que minha vontade de ser fria e continua me fazendo ser tão doce, tão sensível... tão boba. É, é isso que eu sinto ser, uma boba, porque no meio de tudo isso eu precisei enxergar você, no início como alguém que poderia me entender, alguém em quem eu poderia confiar, um amigo... Mas que droga foi essa que aconteceu hã ? Porque eu não consigo te enxergar como um amigo mais.. ou melhor, não apenas como isso, e fica essa batalhinha chata sendo travada aqui dentro, todas as vezes que eu te abraço, que eu te olho, que eu te beijo, sentir você é algo tão bom e tão ruim, que eu poderia jurar que há uma pitada de loucura em tudo isso, você não imagina não é ? eu sei que não, da pra ver em seus olhos que você não tem noção de tudo que se passa dentro de mim, e eu tenho medo novamente, medo que saiba, medo que se incomode, medo que se vá... sei que você disse que nunca iria, mas, ir embora pra mim não significa apenas sumir, ir embora pode ter tantos significados, desde a virar apenas amigo, como a evitar estar perto excessivamente.... e eu mesma já tentei ir embora, mas eu não vou conseguir, nunca vou, porque existe alguma coisa em você que me prende, alguam coisa que me deixa boba cada vez que você sorri, cada vez que me toca, que me abraça como se quisesse me proteger, e eu vou me prendendo a isso, porque no fundo é a única coisa que tenho pra me prender, infelizmente é. Sabe o que é dormir e acordar com uma pessoa na mente ? esperar anciosa pra receber um " Bom Dia " sorrir igual boba a cada sms, querer estar perto o tempo todo, beijando, abraçando, dando todo carinho possível ou até um pouco impossível pra arrancar um sorriso de uma pessoa ? Sabe o que é sonhar com alguém e desejar infinitamente que esse sonho se torne realidade, ouvir a pessoa falar de futuro e querer profundamente estar nesse futuro... você não percebe, talvez perceba e não demonstre, mas as vezes me dói ouvir você falar de futuro, e eu tento evitar esse assunto, por que eu sei que você fala do futuro com um alguém que não sou eu, e isso incomoda, e eu sei que não tenho direito nenhum de me sentir incomodada, você nunca me prometeu nada, na verdade você sempre foi bem mais frio.. essa é a palavra, eu te acho frio. E eu desejei muito ser assim, fria também, mas infelizmente eu não consegui, não consigo na realidade... e você me faz sonhar igual uma idiota, que quem sabe, talvez, um dia... pra que ?  Queria ter coragem o suficiente, mas só as vezes, porque as vezes eu acho que essa coragem só me atrapalharia... e eu cansei já.. cansei de sempre cometer os mesmos erros, já basta o erro de me apaixonar por quem não se deve... ah, é isso, estou apaixonada por você! Eu não posso te dizer, ou não devo, não sei... você não entenderia de todo jeito, como da última vez em que você disse que não havia tempo suficiente pra isso, então, para que dizer ? Pra você novamente tornar a dizer que eu não posso estar apaixonada ? que é loucura ou bobagem minha ? eu não preciso de mais ninguém me achando idiota, basta quem já acha, basta eu mesma que acredito fielmente nisso, eu sou muito idiota, porque resolvo querer e desejar pra mim , quem não me quer, ou não me deseja, não desse jeito... e todas as vezes em que eu tento te dizer, suavemente, você vem com toda aquela conversa do " eu também gosto muito de você, somos amigos, nossa amizade será pra sempre .. " Alguém iamgina a vontade de bater na tua cabeça que me dá ?  E logo depois, vem aquela mesma voz chata me dizer - Garota boba, ele nunca vai entender, ele nunca vai sentir. A cada toque seu, a cada beijo, a cada abraço, os momentos de risadas, as birras, as loucuras, as palavras mais sem noção, me fazem me sentir tão viva, as vontades que você me desperta, essa mistura de sentimento puro com desejo, tudo isso... me assusta tanto.

Eu sou sua amiga, eu sou uma alegria, eu sou um momento pra você, um momento bom sim, mas só um momento, e futuramente este momento vai passar, e você vai encontrar um outro alguém, porque eu não sou perfeita pra você também, como não consigo ser nunca, e eu também te vejo como meu amigo, como uma alegria, mas , você não é só um momento, é O momento, o momento em que me sinto bem, em que me sinto completa, em que me sinto feliz, o momento que eu gostaria que durasse sempre, que daqui a muito tempo ainda estivesse ali, não apenas como um amigo, seja lá um preto e branco ou um colorido, eu quero você bem mais... e seria pedir muito que só dessa vez desse certo ?  E daí se você me perguntasse como, ou porque, ou até mesmo se me dissesse que não é possível, que é bobagem, eu diria só que não sei, porque eu não sei mesmo, só sei que sinto... que eu realmente gostaria de te chamar de meu um dia, de poder te contar meus sonhos e planos, porque mesmo quando eu tento evitar você está neles, mesmo que não faça sentido isso, porque no fundo é meio loucura, e eu só me apaixono mais, cada vez mais, porque você é extremamente especial, por que alguma coisa em você me cativa, é um tipo de necessidade, não uma necessidade desesperada, mas uma necessidade doce, suave, uma espécie de paz, pra cada abraço, pra cada beijo, e eu já tentei me convencer do contrário, mas não controlo o que sinto, mesmo querendo controlar... Eu só queria saber se teria chance de alcançar seu coração algum dia, se eu devia ou não criar esperanças, eu tento não criar, mas elas vêm, queria saber se algum dia eu poderia ter você, ter de verdade, por completo... eu sei que não tenho por completo, que é apenas uma parte de você que está comigo, que nos seus planos, eu posso até estar presente, mas não como você está nos meus, e eu queria ter coragem pra buscar, buscar te conquistar, buscar tentar conquistar seu amor... é, eu queria que você me amasse, queria poder te fazer feliz, ou ao menos dar o meu melhor pra conseguir isso, tenho tanto ciúme de você, ciúme sem nem um pouco de direito, e eu sei que você percebe, isso sim percebe, e as vezes até provoca (:   Mas eu queria tanto te dizer que esse ciúme é só porque sei que não tenho você, que a qualquer momento uma outra garota pode te conquistar de verdade e preenche o lugar que eu queria poder preencher, e eu passo a ser só a amiga, é só por isso o ciúme, o medo de perder, ou o medo de nem chegar a ganhar... meu pequeno, porque pra mim você é sim um pequeno bê, que eu queria tanto proteger e cuidar, que eu amo tanto ter por perto, e quantas vezes você me perguntou se me fazia mal, mas nunca fez, não faz... Acho que o único mal que você me causou, foi reacender algo já meio que apagado aqui, mesmo quando você se refere a meu futuro com um outro alguém sem ser você, mesmo que você não perceba ou não compreenda meus olhos... Eu preciso ser mutio sábia, não é apenas na minha vida que estou interferindo, ou atrapalhando.. é na sua também, e por isso eu prefiro guardar tudo, pra mim, porque não quero depositar em você o peso de um sentimento tão sem fundamentos, o qual você nunca me pediu pra criar, ao contrário, sentimento esse que eu sinto as vezes que você não quer... Meu bem... eu só queria agradecer, agradecer e me desculpar.

Por dentro.

 

Estou inerte em meus pensamentos agora, não tenho sono, mesmo que a madrugada esteja em seu despontar mais grandioso... eu deveria estar dormindo, seria bem mais sensato de minha parte, porém algo em mim me incomoda de forma inquietante, e não.. eu não consigo me deitar neste momento.

Eu ainda não sei se é falta de sono, ou se é o medo, medo de me deitar e começar a pensar na minha vida, nas coisas que fiz, nas que gostaria de fazer, nos meus sonhos, nos meus medos, nas coisas pelas quais ainda irei passar, nas decisões que devo tomar, algumas que até tenho adiado por não saber o que fazer, quando fazer ou como fazer... estou aqui parada, escrevendo mais um texto profundo, sobre as coisas que se passam por dentro de mim, descobri hoje o quanto tenho problemas de me expressar, pois é, a garota que escreve tanto e tão bem, não consegue soltar com palavras ditas em alto e bom som, ou até mesmo em cochichos oque pensa. É irônico até, porque o fato de guardar tudo aqui dentro me incomoda, e as vezes, são pensamentos e sensações demais pra mim, e tudo acaba escorrendo pelos olhos, sabe ?

Eu verdadeiramente gostaria que fosse tudo mais fácil, não falo apenas das realizações, me refiro bem ao sentir também, tem tanta coisa na minha cabeça agora, tanta coisa me confundindo, e eu estou realmente assustada, assustada por não fazer a mínima ideia do que fazer... porque na verdade eu nem ao menos sei onde estou, e no fundo , no fundo... eu as vezes ainda me pergunto quem sou, nem ao menos isso eu sei responder. Eu preciso de um novo começo, preciso me esvaziar, mas é tão impossível, não consigo me abrir com ninguém, não consigo contar ou falar o que sinto, no que penso, e mesmo que tente, não sou compreendida... não como eu queria ser, não como eu ache que deveria, e sei que nunca vou ser, então... não é fácil, como nada nessa vida é, e eu me pergunto repetidamente, até onde tudo isso vai, porque tem que ser assim , qual o significado para tudo isso ? eu não sei responder, e não sei se um dia eu irei saber... só sei que por inquanto me dói, me dói e me machuca, e eu nem ao menos sei porque ou de onde vem, é tão angustiante... espero que passe logo, espero que ao menos um dia tenha alguma explicação, eu saiba lidar com tudo isso, com essas montanhas de pensamentos, sensações, medos, e sonhos tão sufocantes... Enquanto isso, eu preciso continuar firme, mostrar fraqueza não leva a lugar nenhum, e mesmo que eu esteja em pedaços, acho que ninguém precisa saber.

Silêncio

 

Era tudo oque eu precisava agora, estar aqui , sozinha com meus pensamentos... Sabe quando você tem aquela sensação que está tudo caindo sobre você ?  Tem muita coisa te cobrindo, e você não consegue respirar, porque te sufocam, e o único suspiro que você consegue dar são os que vêm junto com o seu choro. Eu queria gritar agora, gritar muito, gritar até não conseguir mais abrir minha boca, até que me faltasse força e eu caísse desacordada, por tempo suficiente pra que tu se resolva, mas nada vai se resolver se eu não estiver acordada... Fugir pra mim sempre foi a melhor escolha, sempre foi mais fácil do que ficar, mas sempre me doeu tanto ir embora, eu havia esquecido disso também, eu havia esquecido tanta coisa com você, eu estava tão bem, firmando meus pés, você sempre me deixou na ponta deles, e eu sempre sorri com isso.. mas hoje não. Hoje eu só consigo sentir a dor, porque não vai ter mais boa noite , nem bom dia, tudo se foi, é como se eu houvesse subido no alto de uma ponte e soltado tudo que havia dentro de mim dentro do mar, a senação é essa, de vazio, de dor... eu vou continuar aqui chorando, e eu sei que nada vai mudar, mas eu não consigo parar, é quando a dro é bem mais forte que nós, que tudo vai ficando mais escuro... estou me sentindo encuralada agora, eu consigo fugir de você, posso conseguir me esconder de você, mas meus pensamentos vão sempre me persseguir, e eu não vou nunca conseguir fugir deles, deitar e dormir já não são mais soluções, são problema, o tipo de problema que eu prefiro não enfrentar, porque me traem tudo de volta, parece que isso não vai acabar nunca, essa rotina , essas lágrimas, o fato de eu sempre terminar aqui, diante desse computador chorando por coisas que as vezes nem fazem tanto sentido assim... não, ninguém nunca vai entender, nem eu mesma eu acho, eu não consigo mesmo entender, todas as escolhas que me trouxeram até aqui foram minhas, e me parece que agora estou me arrependendo de todas, cada uma delas. Sabe oque é irônico ? ouvir essa música agora e achorar, porque eu lembro bem a primeira vez que a ouvi, e vi sua tradução.. eu cheguei a rir dizendo que quando chegasse o momento eu iria chorar ao som dela enquanto pensava em você, o momento chegou, e estou aqui cumprindo minhas próprias palavras... infelizmente estou cumprindo essas, pela primeira vez eu não me importaria de estar errada ou que não acontecesse como eu esperava, dessa vez eu não faria questão,  não sei mais o que fazer, não sei mais o que pensar... Gostaria de poder soltar tudo ao vento, gostaria que não fosse tão importante, porém eu descobri da forma mais dolorosa que as coisas não são como eu gostaria, e que no máximo oque eu posso fazer é me adaptar a situação, e sorrir mais a frente, ao menos é o que eu espero fazer, tanta coisa eu gostaria de te dizer, em vão né ? Eu vou ficar aqui olhando o tempo passar, esperando que junto com ele tudo isso passe...