Eu tenho tanta saudade ♪

Quanto tempo mais será necessário ? Por quantas noites mais eu irei acabar aqui ? Parada, escrevendo aos prantos as coisas que já não cabem dentro de mim.  Quantas vezes mais, eu precisarei sorrir enquanto desabo por dentro ? Eu já não sei mais disfarçar, e as vezes, só as vezes, eu sinto que fica meio estampado na testa. Serão sempre os mesmo motivos ? As mesmas lembranças e marcas ? Será sempre por você e pela falta que você me faz ? Nem ao menos sei responder, só sei que hoje eu mudei a música de fundo, ao menos isso mudou...

 Pois é, você se foi mesmo. E a cada dia me parece ainda mais difícil de aceitar, quando eu sei que realmente deveria ser o contrário, mas você, bem, você não é o tipo de carinha que segue todas as regras de normalidade do mundo, e você tem uma cabeça , que é meio fora do mundo mesmo, algo quase incomum e incompreensível. Eu tenho tentando não te escrever mais, sem textos que falam sobre você, sobre sua ausência, sobre as lembranças, os sorrisos, textos que não tragam seus olhos, mas fica cada vez mais difícil, a cada dia fica ainda pior, o desejo de escrever, de descarregar, de despejar nas páginas online tudo o que eu não posso dizer ou fazer. Todos os "sonhos" , que a realidade de te ter tão perto e tão longe me trazem. Ultimamente tem sido curioso, tudo que é você me persegue, eu encontro seu nome a cada lugar, em cada esquina, eu estou tentando não chorar, estou tentando ser forte, para quê deixar isso ao vento ? Se não existem saídas mais, nós realmente pagamos por aquilo que fazemos, e te fazer ir embora foi talvez um dos meus maiores erros, ou talvez o erro seja ter te conhecido... Eu ainda não compreendi isso também, porque estou muito ocupada tentando não pensar em você, e pensando em você a cada momento.
 Estou sentindo o seu cheiro por aí, o tempo todo sabe ? Como se me seguisse, por cada esquina, ando comparando os perfumes com o seu, mas nunca é igual, não totalmente, acho que eu gostava mais do seu cheiro mesmo, do que do perfume que você usava, era algo tão seu, e tão doce. Agora não importa mais, é uma questão de tempo, e você já superou isso tão bem... Mas eu ? Eu ainda não sei onde ir sem você.
 Parece loucura não é ? É impossível sentir tudo isso, querer tanto assim, desejar e precisar dessa forma, de alguém que esteve com você apenas dois meses, dois pequeninos meses passageiros, mas eu sei o que eu sinto, cada vez que cruzo o olhar com o seu, cada vez que vejo sua imagem se projetando e aproximando-se, eu sei o que sinto, quando alguém toca no seu nome, ou uma lembrança sua vem, eu mesma tentei me convencer que era tudo ilusão, mas a única ilusão aqui, é acreditar que isso vai passar assim, tão rápido. Ontem eu me dei conta de quão boba eu sou por você, enquanto conversava ali, a tão pouco espaço de mim, por algum motivo que não fui eu, você sorrio, e não sei como , mas todo meu mundo parou naquele instante, você tem um sorriso tão lindo sabia ? Tão lindo que eu parei só pra te observar,  e só por te ver sorrir, um sorriso instantaneamente surgiu nos meus lábios , e eu senti como se algo me aquecesse por dentro com uma paz tão suave, todo o meu corpo treme só de te ver chegar, as minhas mãos gelam, eu tenho vontade de sorrir e de chorar ao mesmo tempo, e a única coisa que consigo fazer é olhar para você... Eu consigo sentir o seu calor ainda sabe, das vezes que me abraçou, das vezes que eu acreditei que nunca mais precisaria ficar sem aquele abraço, eu lembro do seu sorriso, de quando me olhava e sorria sem nenhum motivo, sorria com os olhos pra mim, os olhos mais lindos que eu já vi... E por que droga tem que ser assim ? Pra que eu fui saber como era ter você, se eu não poderia ter nunca, e eu apenas pensei que houvesse tido, por que eu preciso estar aqui agora me acabando nas lágrimas, se amanhã eu ainda vou sentir sua falta e não vou poder me aproximar de qualquer forma, e quanto tempo mais eu vou aguentar assim... 
 Sabe o que é acordar e lembrar de alguém ? Pegar o celular e desejar desesperadamente que aquele sms de Bom Dia chegue no horário de sempre, que todo o resto tenha sido um sonho e tudo esteja bem. Sabe o que é lembrar de alguém a todo momento ? E inúmeras vezes durante o dia, ter vontade de mandar uma mensagem falando sobre o que está pensando ou fazendo, e imaginar a resposta que chegaria do outro lado, talvez até mesmo a mais ridícula só pra te fazer sorrir. Sabe o que é sentir falta das brigas ? Das vezes que você gritava, xingava ou ignorava, e era surpreendida por sorrisos e abraços, e no final terminava sorrindo e descansando porque não conseguia ficar com raiva. Sabe o que é sentir falta de um abraço ? Das vezes em que não importava quão ruim o dia tinha sido, você se arrumaria satisfeita em ir esperar o ônibus, mesmo que ele viesse lotado, só porque você poderia sentir o abraço pelo qual esperou o dia inteiro, e assim se sentir a pessoa mais segura do mundo. Eu não tenho mais suas mãos, seus abraços, suas mensagens, seus olhares, seu sorriso, sua atenção, eu nem ao menos tenho mais um espaço em sua vida, suas lembranças, sua saudade, eu não tenho mais você e isso vai me destruindo a cada dia. Não são os beijos, ou qualquer outra coisa, é de você que eu sinto falta, e não importa o quanto eu esteja chorando ou soluçando, eu não posso te trazer de volta, eu não posso cuidar de você, eu não posso te proteger, te ajudar, te encorajar , te alegrar... Eu não posso te amar. Me perdoe, me perdoe de verdade por tudo, eu pensei que seria tão mais fácil ter você longe, mas não é, não é nada fácil e não vai ficando mais fácil com o passar do tempo, só dói mais. Eu fui tão idiota, eu não soube aproveitar bem cada instante com você, eu não soube conquistar algo bom em sua vida, eu não fui boa o suficiente, e agora não adianta querer ser, e eu sei disso também. Eu vou continuar aqui, torcendo por você, te observando ir, e desejando que tudo dê certo, eu vou continuar aqui, mesmo e longe, porque agora cada um de nós segue sua própria vida, e eu estou tentando ser forte por você, porque você não precisa saber de nada, porque sei o quanto se sente mal em fazer mal a alguém, eu vou continuar aqui querendo que você seja feliz, o máximo de felicidade que existir, que alguém te ame e dê tudo o que eu não posso, que te cuide, que te guarde, que te dê os abraços mais apertados, que te proteja e te encoraje, alguém que faça por mim o que eu não vou nunca ter a chance de fazer, alguém que nunca te deixe ir, que não te deixe só, já que eu não posso estar ao seu lado, porque sempre vou te ver como um bebê, meu bê.  Eu tenho tanta saudade.

Que dia feliz ♪

É incrível quando um dia termina sendo o contrário de tudo aquilo que você acredita que será, ontem foi um desses dias...

Pois é, ONTEM, e esse texto já deveria estar aqui, porém ontem em suma foi tão bom, que acabei deixando o texto pra hoje,  minha vida está tão diferente, diria que uma mudança pra melhor em pelo menos grande maioria dos aspectos, acho que porque a sensação de peso está indo embora, e essa nova sensação de alívio é bem mais clara e confortável pra se carregar. Sabe quando você imagina um coisa e ela acontece ? Exatamente como você imaginou, e ainda melhor do que na imaginação, hoje foi um desse dias, que embora tivesse tudo pra ser ruim, foi realmente surpreendente, bom o suficiente pra me fazer mudar o foco de um dos textos no blog , engraçado não ? Eu acho. Principalmente quando lembro que o motivo de tanta alegria, está realmente literalmente ligado, ao meu assunto favorito aqui ... (Bê)

Quem diria hein ? Novamente naquele cenário, naquele carro, só que dessa vez tão confortável, tão solta e alegre, o clima era outro,nem parecia aquele outro dia em que levamos o mesmo caminho pra casa, e eu realmente estava satisfeita em estar ali, em ter deixado de lado toda e qualquer idiotice que tivesse me feito ser tão boba a algum tempo atrás. Dessa vez foram muito mais sorrisos, muito mais palavras, muito mais alegria no ar, música, piadas, poderia sentir a energia boa dando lugar e a ruim totalmente levada embora, até ela estava mais clara.  Irradiando alegria eu poderia dizer, não sei o motivo, talvez a leveza tenha chegado a ela também. O fato é que eu me sinto muito bem com tudo isso, e estou realmente querendo fazer o possível e o melhor que eu puder pra que não volte a se repetir, e pra cativar uma amizade de verdade, sincera, e mostrar que mudei, me arrependi, não esperando nada, pelo menos nada além de poder ganhar o afeto dela, porque acho que temos bem mais coisas em comum do que imaginamos, que eu errei muito em julgar sem conhecer e que conhecer agora me fez ver quem era realmente a pessoa que eu sem me dar conta fui tão injusta, e porque acredito que tenho muito a aprender, mesmo a diferença de idade sendo tão pouca, exatamente 1 mês mais velha que eu. Antes era um sorriso que me incomodava, e dessa vez ? Dessa vez , eu percebi que vê-la sorrir e poder participar do sorriso me tirava a culpa , a culpa que realmente eu levava, em julgar, em errar, em fazer tantas coisas que não deveria ter feito, mas ter a certeza que estava consertando tudo agora. Enfim, foi um dia feliz, com um final ainda mais feliz, cheio de música, de harmonia e de paz. Um dia abençoado.

Amor perdido.

É um daqueles dias em que eu me sinto perdida, talvez por ser mais uma noite de chuva... chuva sempre me trouxe tanta melancolia, e hoje me traz também suas lembranças, as nossas lembranças, ou as que pensei que fossem nossas... Enfim.
Estou travando mais uma guerra, aquela guerra que acontece dentro de mim de tempos em tempos, pois é, faz algum tempo que você se foi, pra tão longe mesmo estando tão perto, e só eu sei o quanto isso é doloroso, afinal, você não se importa, e sou eu quem fica sobrevivendo dos restos fragmentados de memórias que te envolvem, tentando me prender a esperança que isso vai passar um dia, mas não, isso não vai passar tão cedo, não adianta esperar.  Não posso nem ao menos lutar por você, porque sinceramente ? Não há pelo que lutar, você está tão bem sem mim... Minha cabeça parece que vai explodir sabe ? A dor é tanta, tanta quanto as lágrimas, ou os soluços, nem sempre consigo ser forte o suficiente pra guardar tudo aqui dentro, e sempre alguma coisa vem me fazer lembrar, lembrar do que se foi, do que aconteceu, de todos os detalhes, os momentos, as coisas mais bobas, que para qualquer outra pessoa não teriam tanta importância, para mim tudo isso são portais, portais que me levam a segundo de você, segundos dos dois meses mais incrivelmente lindos e emocionantes de minha vida, cada sorriso, cada abraço, cada beijo meu, foi tão sincero quanto nunca foi, ou quanto a muito tempo não tinha sido, quanto tempo que não me sinto assim ... Se é que já me senti assim alguma vez, você foi diferente de tudo, e tudo o que eu queria era te segurar em meus braços e te proteger de tudo, mas já existe quem faça isso por mim, e que faça muito bem até. Tudo me dói agora, e vai doer até que eu consiga acalmar por dentro essa sensação de vazio, eu vou me levantar e sorrir como se nunca houvesse chorado, e fazer o possível pra não precisar te incomodar, eu me mantenho aqui, observando seu sorriso, seu olhar, o seu jeito meigo, porque não importam quantas mentiras suas eu esteja descobrindo, eu só vou lembrar das coisas boas, das que pensei que fossem reais, no fundo a culpa foi minha mesmo, por imaginar que tudo seria como um conto de fadas, e que você poderia me amar, e quando me dei conta estava aqui, perdida em pensamentos e ações que só desejavam você. Eu preciso achar o meu caminho, eu preciso caminhar pro outro lado, o lado oposto de você, mas para ter paz, só me livrando de tudo isso, e me parece a cada dia, que nada disso quer sair de mim. 

Eu sinto saudades sabia ? Mais uma vez estou escrevendo algo que sei que não adianta escrever, algo que você não verá, algo que só serve mesmo para que eu consiga tirar parte desse peso, que dói tanto, que queima ... eu sempre pensei que fosse um exagero dizer que a dor da perda queimava, mas ela queima sim, e sufoca, e eu tenho sufocado tanta coisa. Eu morro de saudades, por isso me prendo as lembranças, porque no fundo eu tenho a esperança que você não tenha ido, que eu vou acordar e estará tudo bem, que eu vou poder rir de suas bobagens, ou te abraçar, ou levar um sermão seu por estar ouvindo músicas tristes, ou simplesmente as 11:00 você vai me mandar um sms de Bom Dia. Que droga, eu preciso mesmo chorar desse jeito ? Eu não fui forte, pra me afastar de você enquanto havia tempo, não fui forte pra lutar por você quando quis, e não estou sendo forte pra viver com sua ausência, talvez você tenha sido minha fraqueza, mas não importa, importa que durante um tempo, mesmo que pouco tempo, você foi minha felicidade.

Naquele ônibus.

Achei essa imagem a nossa cara assim que a vi, mas, guardei-a , para o momento exato de escrever algo sobre o que ela representa...

Hoje, pela primeira de muitas vezes naquele ônibus, senti que nada mais voltaria, foi estranho de início, mas sentar na mesma cadeira onde tudo começou, me fez reviver mentalmente, cada detalhe daquele dia, nem nos aproximamos, e eu nem sequer me aproximei de você, quem diria hein ? Hoje, voltamos a ser exatamente o que éramos no começo... completos estranhos. Naquele ônibus tantas coisas já se passaram, foi exatamente ali, naquele banco de trás, onde aconteceu o nosso primeiro beijo, eu lembro de tudo sabe ?  De como seu irmão ficou sem jeito, de como seu amigo ria tirando fotos, do ônibus praticamente vazio voltando pra casa tarde da faculdade, de quando sentamos mais na frente pra buscar paz, e você começou a reclamar e xingar o motorista por estar correndo tanto e fazendo o ônibus balançar, e isso estar te atrapalhando... Sempre nasce um sorriso bobo em meu rosto, cada vez que relembro desses detalhes, naquele ônibus demos tantos beijos, sorrisos, palhaçadas, lembro de como me abraçava, cuidava de minhas coisas, me fazia sorrir, me chamava de "fia" , lembro de quando enxugava minhas lágrimas, pedia pra eu te avisar quando estava em casa, lembro de quando me disse pra te contar tudo... cada sms pela manhã, cada conversa via mensagens durante o dia, durante as aulas, durante qualquer hora que alguma coisa boba acontecia e um dos dois pensava -Poxa, ele(a) deveria saber disso!
As coisas saíram do controle não foi ? Pena que eu não sabia que deveria ter controlado, eu apenas deixei ir, ir pra algum lugar onde acabou se perdendo, lembro da praia a noite, da água nos pés, dos risos, do vento frio, e de quando me apertava dizendo pra eu não me preocupar, querendo fazer o frio se afastar, lembro da vez, a única vez que fomos sozinhos, da conversa boba, de quando eu quase te falei tudo o que eu ainda tenho guardado aqui. Tudo isso passou pela minha cabeça, naquele ônibus, aquela cadeira, as outras cadeiras, os outros lugares, tudo me lembra você, todo o caminho tem um pouco de nós, de como caminhávamos de mãos dadas, de quando  não me soltava nem pra dormir no caminho de ida, de quando me ligava avisando pra pegar o mesmo ônibus, de quando parávamos e nos beijávamos por dentro do shopping. Gostaria que tudo houvesse sido um sonho, que eu não soubesse o gosto dos seus beijos, ou o cheiro da sua pele, ou a maciez do seu toque, para poder ser mais simples, só abrir os olhos, e não me preocupar por ter perdido nada, já que nada havia existido realmente, mas, nem tudo é exatamente como queremos, e hoje eu tive a certeza disso, ao encontrar você depois de tudo ter se partido.

Você estava lá hoje, e foi a primeira pessoa conhecida com quem topei, ao longe sim, mas te enxerguei a distância, acho que porque no fundo, eu estava te procurando em segredo, mesmo sabendo que ela estaria ao seu lado. Ela... passei tanto tempo com uma raiva de algo que eu não sabia o que era, até hoje, pensando bem, eu fui a intrusa dessa história, mesmo sem saber, mesmo sem querer, mas fui eu. Percebi que no fundo, você me contou algumas mentiras, e mesmo assim, eu trato sua lembrança como algo quase imaculável.

Vi seu sorriso, tão doce que eu quase pude senti-lo, e vi os olhos, os olhos mais lindos que eu já vi, tão acesos que eu quase sorri com a cena de te ver ali, mas não era a mim que você fitava com o olhar, nem tão pouco me enxergou, estava ali somente, mas pra você era como se eu nem existisse, isso dói tanto, que eu precisei respirar fundo e ir pra minha sala, porque minha cabeça já estava rodando e eu não precisava demonstrar nada. Ela estava com você, e era pra ela que você olhava, sorridente e feliz, tão feliz que eu pude me sentir satisfeita em estar distante, ela te faz bem e cuida de você, eu sei que cuida, eu pude sentir, cuida tão bem ou ainda melhor do que eu cuidaria, e precisa do seu cuidado tanto quanto eu precisaria. Não tenho mais pelo que lutar ou com o que sonhar, eu senti isso ao ver vocês dois saindo, era tudo o que eu queria pra mim, mas se eu não posso, pelo menos alguém precisa poder e te ver feliz me é suficiente, mesmo de longe, não foi a mim que você escolheu, talvez porque não fui eu que Deus preparou pra você, Ele sabe o que faz né ? E eu quero apenas a certeza que aquele sorriso nunca vai se apagar dos seus lábios, eu te quero tão bem... E se não sou eu quem pode te fazer isso, que seja ela que te cuidou até agora... Hoje não somos mais você e eu naquele ônibus, não são nosso beijos, nossas mãos dadas, nossos dedos entrelaçados, não sou eu quem você aperta em seus abraços tão quentes, nem a minha boca que você procura sorrindo, tudo o que foi nosso passou, e só hoje eu pude ter certeza que não voltaria mais, Lembranças são sempre dolorosas. As boas ainda mais

Meu bê... eu tenho tanta saudade.