É isso mesmo, eu tenho me acostumado um pouco mais a cada dia, me acostumado com a sua ausência, em não te ver, não te ouvir, não saber de sua vida ou falar com você. Acostumei em estar no mesmo ambiente sem que isso me incomodasse, sem precisar procurar onde, com quem ou o que estava fazendo, a te olhar sem sentir uma vontade enorme de lhe abraçar. Hoje, tudo bem se você sorrir pra mim, o mundo não vai girar mais rápido, mas caso nem sequer olhe, tudo bem também, ele não irá parar. A verdade é que eu sempre insisti em permanecer porque acreditava que você precisasse de mim, mas não precisa, eu é que precisava que você precisasse, e reconhecer isso já é um grande passo dado.
Eu fiz tantos planos pra gente, eu sonhei tantas vezes em te ajudar a realizar os seus maiores sonhos, te apoiar pra enfrentar as barreiras do futuro. Eu quis ser forte por você, corajosa por você, enfrentar o mundo por você, esquecer o orgulho por você... Daí eu percebi que eu poderia fazer qualquer coisa por você, menos amar. Não dava pra amar por dois, não dava pra amar por você, o que dava pra fazer era amar você e por te amar te deixar ir de uma vez, igual aquelas mortes rápidas pra se evitar a dor e o sofrimento, só que neste caso eu já havia sofrido demais, e a dor já tinha me deixado dormente o suficiente para não saber quando era hora de parar. Hoje eu ainda lembro dos planos e dos sonhos vez ou outra, mas não me sufoca pensar que eles são apenas idéias e lembranças que não acontecerão, eles continuam sendo lindos, e o fato de não serem possíveis não os tornam menos verdadeiros, não penso em você com arrependimento, porque no fundo eu aprendi muito, cresci muito e toda experiência por mais dolorosa que seja nos trás alguma coisa positiva, basta saber ler nas entrelinhas.
Hoje eu não pensei em nós dois como algo que acabou. Porque para que algo chegue ao fim precisa ter começado, e o "nós dois" nunca existiu, essa é outra verdade. Mas tudo bem para mim, não existe mais mágoa, ou rancor. Houve um tempo em que quando eu pensava em finalmente esquecer, eu cogitava a possibilidade de nem sequer lembrar mais da cor de seus olhos, e que quando finalmente esse dia chegasse, então você sentiria minha falta, se daria conta que eu era o seu amor e viria atrás de mim, só que aí eu já nem sequer iria querer te ouvir.Agora eu percebo que esquecer não tem nada a ver com isso. Eu ainda saberei a cor de seus olhos, eles continuarão sendo lindos, mas não terão o mesmo efeito sob mim, agora eu não desejo mais que você "acorde" quando eu estiver distante, não quero ser o amor que você deixou partir, não quero que venha atrás de mim. Eu sei o quanto dói ir atrás de quem não deseja ficar, e pelo amor que eu tanto senti eu não desejo isso para você. Eu espero, de verdade, que você nunca sinta minha falta, que nunca me olhe como algo que perdeu, que eu nunca seja motivo pra que seu coração doa... Não que o amor tenha acabado assim da noite pro dia, mas os dias e noites que passam têm modificado a forma de te amar, e hoje o amor não é o mesmo de tempos atrás, eu tenho a plena certeza que irei amar você pelo resto da vida, de um jeito ou de outro eu irei, porque é isso que eu quero, amar! Eu quero aprender a a amar até quem talvez nunca consiga sentir o que é o amor, e eu estou feliz de verdade pois eu tenho a certeza em meu coração que um dia eu irei substituir essa palavra "costume" por "superação".
