Livre...

Esta é a história dela, uma garota como qualquer outra, normal e simples, e ainda assim a mais anormal e complexa de todas, é a história dela.

Era estava livre, ao menos era assim que se sentia, livre e leve. Desta vez havia colocado tudo no lugar dentro de si, pela primeira vez não tinha dúvidas, menos, receios, arrependimentos, planos... Não tinha nada além da certeza de que estava tudo bem, e que continuaria assim. Estava de pernas pro ar, só que dessa vez, não pelo fato inoportuno de seu mundo viver de ponta cabeça, mas sim porque havia decidido relaxar, sem todos os traumas a que vivia acorrentada, agora era livre. Mas esta liberdade tinha um nome, um nome, um sobrenome, um endereço, umas manias, uns defeitos, um olhar, um sorriso, uma voz... e umas qualidades, incrivelmente únicas, que faziam ser a coisa mais engraça do mundo, e ao mesmo tempo era mais sensível, mais doce, mais tranquilo, mais terno, mais meigo, mais puro, que qualquer outro ser. Ela estava perdida e salva, por um alguém que talvez nunca fosse seu, um alguém que ela queria com todas as forças pra ela, e ainda assim não se atrevia em tentar prendê-lo, não se achava no direito, queria vê-lo sorrir, aquele sorriso bobo, que vinham sempre depois das piadas idiotas... E ela sabia que era nisso que via beleza, a de dentro ainda conseguia ser maior que a de fora. Ele era seu amigo, seu amor... E ela sempre quis isso mesmo. Não era um namorado que ela buscava, não era o garotinho prodígio, o perfeito, cheio das qualidades que exibia como um troféu. Ela não queria o mais forte, o mais perfeito, o mais centrado, o mais inteligente, o mais nada... Mas ela sabia que ninguém entendia isso, e no fundo doía ver todos se decidindo pelo que ela tinha de fazer, ela queria mudança... Ela decidiu se realizar.

Ela queria alguém pra estar sempre ali, um amigo, um sorriso, um ombro, um alô talvez... Ela queria o mais sincero, aquele que não esconde os defeitos, aquele que se aceita como é, que fizesse com que ela aceitasse a si própria também, que levasse sua dor, sua vergonha, sua desconfiança, seu medo... Que levasse tudo isso embora, por ser como era, único, fiel a si mesmo, ela queria alguém que não a julgasse quando ela caísse, mas que mostrasse que caía também, pois ela não queria alguém para levantá-la, queria alguém que se levantasse junto com ela a cada dia, e era por tudo isso que ela estava ali naquele momento, passando por cima dos planos que cultivava durante tanto tempo, mudando o rumo do seu futuro, indo contra as leis que toda a vida acreditou. Era por se sentir daquele jeito, o jeito que almejou se sentir durante toda a vida, e pelo único medo que existia enquanto estava na presença dele, era o medo de deixá-lo ir, sem fazer aquilo que tanto havia desejado... Desejado antes em algum momento, que desejava agora, com ele. Ela poderia dizer que teve forças pra ir em frente, mas, foi muito mais que isso naquele momento, porque não era uma luta, uma guerra que se travava, não era essa a sensação dentro dela, porque se em outros momentos de sua vida o seu interior se dividia em opiniões, naquele momento, em seus braços, tudo o que havia em seu ser pedia por ele, e com toda a paz, tranquilidade e harmonia, ela se deixou levar pelo sentimento dentro dela mesma, maior que qualquer desejo inflamado. E dos outros braços, em quantos se sentiu assim ? e dos outros olhos, em quais viu tamanha confiança? E dos outros gestos, em quais percebeu maior cuidado ? E a cada pergunta que se fazia, menos ainda havia a possibilidade de se arrepender... Pois em nenhum, em ninguém, nunca esteve tão completa... Era ela mesma, não fragmentada ou alterada, era ela, e ele a aceitava, e cuidava assim mesmo, do seu jeito... E cada vez que o olhava, o único desejo que tinha era de continuar ali, em seus braços, rindo das piadas, das idiotices, ouvindo ele falar de tudo que amava, e amando cada gesto por tamanha simplicidade. Tinha certeza que ele sabia se cuidar, mas ela desejava a cada dia ainda mais, cuidar dele, protegê-lo, mostrar o quanto estava disposta a enfrentar essas coisas que chamam de problemas, o quanto o aceitava tão incondicionalmente, queria dizer pra ele mesmo sem palavras o quanto o queria, mesmo que ele não quisesse a ela na mesma intensidade, ela só queria estar ali e provar pra ele que por mais que conseguisse mentir tão friamente, ela nunca se sentiu tão sincera, como se sentia com ele...
Ela confiou, ela simplesmente fez o que queria fazer, foi uma decisão tão dela, e ela estava orgulhosa disso.

-Talvez aquela fosse a maior loucura da vida dela... Mas ela não sentia medo, afinal, quem disse que a felicidade é totalmente sã ?

Ela não queria mais ninguém, não era algo pra aproveitar a partir daquele instante, não pretendia mais entregas, não buscava o prazer... Queria apenas se completar, se libertar, se sentir, e não via isso em mais ninguém, não poderia ser mais ninguém,era apenas ele. E ela estava bem assim, e se tudo acabasse agora, sem chances pra uma outra vez, ela estaria bem, e se guardaria de novo, até quem sabe se sentir assim novamente, até quem sabe o que pudesse acontecer...

Ela agora irá levar isso pra sempre, e no fundo isto a acalmava, se antes sabia que não haveria como esquecê-lo, agora tinha ainda mais certeza que o levaria sempre com ela. E não apenas por tudo o que havia acontecido naquela noite, mas por todas as coisas daqueles últimos dois meses, ela estava feliz, e agora sim ela sabia.

Paixão.

Eu precisava escrever aqui, sobre tudo, sobre você, porque eu meio que tenho essa mania sabe , de imortalizar pessoas e acontecimentos, imortalizá-los em textos, textos que vão além de simples memórias.

É assim mesmo não é ? Tipo, eu realmente deveria estar me sentindo deste jeito, certo ? Porque finais são sempre tão estranhos... E quando são finais sem um começo, bem, as coisas tendem a ser ainda mais fora do comum. Eu estava pensando em tudo isso aqui parada, olhando pro tudo e pro nada, desde ontem na verdade, desde quinta, quando em questão de segundos eu pude sentir você me escapando pelos dedos, e eu nem ao menos tentei te segurar. Me faltou coragem sabia ? Me faltaram palavras e atitude, eu reconheci , perdi, e não havia mais nada a fazer além de lamentar, mais uma perda... Que droga, eu fiz besteira mais uma vez, e dessa vez eu nem ao menos sei onde foi exatamente, eu estou perdida. Existem tantas coisas que eu penso e que tenho vontade de te dizer, tantas coisas idiotas que te fariam rir, coisas sem necessidade de serem ditas, coisas que ficam guardadas.... Mas agora, bem, agora tudo se passou, tão rápido e intensamente como aconteceu... E hoje olhando pro mar eu pensei, aqui começou e aqui termina. Mas eu ainda queria que soubesse...

Você é um garoto sabe ? Só um garoto, com um estilo próprio, um estilo que não me chama atenção, um jeito e planos que não fazem parte dos meus, nada em você é o que eu quero... Ou ao menos nunca havia sido até você aparecer. De cara, eu não me apaixonei, e não. Não foram os beijos, ou a ótima pegada, ou os carinhos e as palavras que me fizeram apaixonar, nada disso na realidade, porque essas coisas acho que qualquer um pode dar, imitar, criar... Mas foi você, cada vez que foi você mesmo, e você é sempre tão assim, nunca fingiu ser quem não era, nunca mudou pra agradar, nunca enrolou, nunca mentiu. Você é tão autêntico, tão leal a si mesmo, ao que acredita, sonha e quer, e eu nunca vi ninguém assim, com essa coragem em enfrentar o mundo, e foi isso que me encantou. Eu lembro de você falando de seus defeitos, meu Deus, eu adoraria que eles fossem tão importantes assim pra mim, talvez hoje eu não estivesse aqui, escrevendo sobre você neste blog, ou talvez se escrevesse, ao menos não fossem essas as palavras, e eu poderia falar apenas do cara ridículo e idiota que irrita demais (você é sim tudo isso), mas eu cometi erros, erros ao longo do caminho, por te conhecer demais, e você é tão apaixonante, tão incrível em toda sua singularidade, você é único, e nem falo como a garota apaixonada, falo como a garota que em cerca de quase dois meses, foi aprendendo a te conhecer, conhecer você em toda sua essência de verdade, você é tão lindo, e nem me refiro aos olhos ou a nada disso, me refiro ao seu jeito meigo, o jeito de se preocupar com quem é realmente importante em sua vida, o jeito de deixar pra lá aqueles que não são, o jeito de querer cuidar de todos e de querer fazer todo mundo rir, mas ao mesmo tempo se esquecer de si próprio... Você é carinhoso, não apenas quando quer algo, você simplesmente é, demonstra carinho e amor sem avareza, você se doa inteiramente quando alguém passa a ser importante em sua vida, você é presente, mesmo quando não fisicamente, você faz questão de mostrar que não esquece, de mostrar a importância, a falta, você é sensível, uma sensibilidade tão doce, e quem te olha talvez nem imagine, mas eu sei o quanto você é frágil, e quantas vezes eu não te olhei ou te ouvi com toda a vontade do mundo de cuidar de você, te proteger, mas você é livre, livre e sonhador, e o mais bonito é que você não teme obstáculos, e vai além de um sobrenome esse PAIXÃO que você carrega, você é puramente paixão, pelo que ama, pelo que quer, pelo que sonha, pelo que acredita, você é paixão o tempo todo, em cada ato, e eu te admiro, porque você deveria ser só mais um garoto e poderia ser, mas não é, é diferente de tudo e de todos, e enquanto todo o resto não é o que eu queria, você acabou se tornando parte do que eu precisava, e não foram os beijos, ou as vezes que ficamos... Hoje enquanto eu te olhava eu pude ter a certeza, eu poderia NUNCA ter te beijado, ou te tocado realmente, mas eu sei que me apaixonaria de qualquer forma, por você, pelo que conheceria, por você realmente e não pelo "prazer" que possa oferecer, é muito mais que fogo, ou desejo, é doçura, e eu nunca conseguiria te ver como um objeto. Sabe de uma coisa que eu também adoro ? Eu consigo ser eu mesma com você, não tenho medos, ou inseguranças, não há do que me envergonhar, ao contrário, eu me sinto livre, uma liberdade boa e tranquila, porque você me passa tranquilidade, até quando estou mais agitada, e tantas vezes você nem imagina, mas me acalmou sem saber quando eu mais precisava, só em te ouvir, só em me fazer rir, só em dizer que estava com saudades... Com você eu sou tão autêntica, eu nunca conseguiria mentir pra você, você não é o tipo que merece uma mentira, por menor que seja, eu me apaixonei pelos detalhes, detalhes que você não pode mudar, porque são tão seus, seu jeito de sorrir, de olhar, de falar, até seu jeito de fazer uma piada, eu reparei em tudo, até em seu jeito de falar das garotas pelas quais já se apaixonou... Quem me dera ter sido uma delas, lamento muito não ser o tipo de garota apaixonante, mas está tudo bem, lembra ? Não é a primeira vez que me apaixono sozinha, nem a primeira que não consigo fazer com que se apaixonem por mim... E talvez eu devesse ter guardado isso pra mim, mas acho que era um direito seu saber, saber se iria continuar com tudo aquilo mesmo sabendo a verdade... Você optou por mudança, e eu apenas aceito, por amor talvez, ou por respeito, acho que no fundo por um pouco dos dois, você não é um garoto, é um homem, o tipo que merece ser tão feliz e nem imagina, o tipo que mesmo que não me corresponda, não faz com que eu me arrependa. Eu adoraria ser uma dessas garotas de sorte que conquistaram você, mas infelizmente não fui. Mas está tudo bem, porque eu vou continuar aqui querendo cuidar de você, mesmo sem os beijos, mesmo sem o fogo... Você continuará sendo você, independente de tudo, e as diferenças agora se tornaram pequenas demais pra me fazer mudar de opinião, não importam quantos e quais sejam seus defeitos, as suas qualidades superam isso, e superam tudo, e pode até ser que neste mundo nem todo mundo reconheça isso, mas vou estar aqui pra te lembrar e te irritar sempre que possível. No fundo eu sempre achei que seríamos um lindo casal, na superfície eu sempre temi o provável fato de nunca chegarmos a ser um. Mas eu já sou grandinha o suficiente pra continuar sorrindo, e pra fazer o que puder pra te ajudar a sorrir também.

Obrigada por cada momento, cada conversa, cada sorriso... Obrigada simplesmente por me aturar, por ser você, e em principal  por permitir que eu seja tão eu, tão livre, tão feliz.

Diferente.

Eu venho descobrindo dia após dia o quanto sou diferente, diferente de mim mesma a alguns anos atrás, como minhas verdades mudaram, meu jeito, meu sorriso, meu olhar... Foram mudanças que vão além de mim, do meu exterior, de um cabelo, ou de um visual, são mudanças na alma, o tipo de mudança que acontece igual uma tatuagem, sabe ? Aquela que fica lá, e não sai mais, não importa o quanto se lave. Eu mudei por tudo o que eu passei, pelas pessoas que conheci, pela vida que eu vivi, que eu tenho vivido, que eu vou viver e estou vivendo agora, eu mudei pelas experiências... Sabe o que chega a ser engraçado ? Eu ainda sou eu, o eu de hoje, crescido e ainda imaturo, e o eu de antes, sem todas as coisas que hoje sei, é porque a gente na verdade nunca deixa de ser quem era antes, continuamos os mesmos, não perdemos o que era antes o nosso eu, mais acrescentamos mais e mais a cada dia. A liberdade está justamente em quando podemos escolher o que iremos acrescentar a nós mesmos, afinal, somos nós que escolhemos, o que ou quem iremos trazer pra dentro, pra nossa vida, pro nosso eu.
  Eu estou aprendendo a selecionar, tudo o que eu quero pra mim, todos que eu quero por perto, aqueles sabe, que mudam mesmo, com uma conversa, com um carinho, com um abraço.. Eu amo abraços (:  São confortantes e podem trazer toda segurança do mundo, mas precisam ser dados com sinceridade, vontade e carinho, são tão bons que até me fazem esquecer do que eu estava falando antes ... rsrs; estou selecionando as pessoas que me acrescentam coisas boas, que me trazem uma positividade, cansei das que não fazem diferença, das que destroem no lugar de construir, das que só trazem medo e desconfiança... Dessas eu quero distância, mas não desejo o mal, sem vingança, afinal, cada um no final vai colher o que plantar mesmo, e eu quero deixar boas sementes por aí, igual ao sorriso que se dá pra alguém que nunca se viu antes e que talvez nunca va ver novamente, mas que é retribuído de forma tão calorosa, que você pode saber que fez diferença. Diferença, foi exatamente disso que comecei a falar, eu estou diferente do ontem, e ainda sou diferente do amanhã, todo mundo é assim, somos seres em constante transformação, seres incompletos e inacabados, mas que vivem numa mudança interminável, seres mutáveis. E quão diferente seria se houvesse compreensão disso, quão diferente seria se as pessoas pudessem abrir os olhos as coisas que estão a sua frente, os detalhes.  O segredo está em ser diferente e igual ao mesmo tempo, na verdade, em ser diferente o suficiente pra reconhecer, que todos somos iguais.

Sem mais ...

   " estou eu, sem máscaras ou capas de proteção, rendida talvez, despida de toda armadura com a qual eu me protegia de você, mais uma vez tudo se foi, todas as tentativas de demonstrar uma força sobrenatural a minha, força essa que mais me parecia fraqueza a cada tentativa de luta, eu entreguei os pontos, mas não considero que desisti, não é isso, não desta vez, eu apenas reconsiderei, eu apenas virei o lado, as coisas não são simples, e não irão começar a ser agora, sem muito a se dizer ou a se pedir, no fundo a única coisa que não podemos impedir mesmo, é que a vida tome seu rumo, a minha tem ido a algum lugar... porque você derrubou os meus muros, e a cada sorriso seu acontece uma nova queda, com tantas muralhas indo ao chão, não seria exagero dizer que estou mais leve, realmente estou, essa sempre será a verdade, e tanta leveza só faz isso mesmo, me elevar a alma, me clarear os pensamentos, me alimentar as lembranças e me levar os medos, de todos apenas um me resta, o medo de te olhar nos olhos, como sempre tive, fixamente, eu sempre irei fugir dos seus, porque algo me diz que você conseguiria me enxergar por eles, pelos meus olhos, e me sentir assim tão transparente pra você, me faz procurar um lugar pra me esconder, é me sentir tão desprotegida, quanto real, é incomum, é surreal, igual meus pensamentos, igual os sonhos... Tanta mágica, pra um mundo onde apenas eu sei da verdade, o meu mundo, onde eu guardo todas as palavras e vontades que me existem, e eu evito te olhar nos olhos, porque eu falo mais com os meus , do que minha própria boca. "

Mais uma vez.

É sempre um dia de chuva, todas as vezes... Acho que por isso eu não gosto de chuva, ela me deixa triste, ou será que chove quando estou triste ?
 Eu não sei, ultimamente eu descobri que não sei de nada, não sei quem gosta de mim, não sei quem é de verdade, não sei dos sentimentos dos outros, não sei das mentiras que me contam, eu não sei de nada, e continua chovendo lá fora, lá fora e aqui dentro do meu quarto, a diferença é que a chuva daqui é salgada, e escorre pelos olhos e não pelos vidros da janela. Eu já havia parado de escrever aqui, há algum tempo, eu não tinha tristeza suficiente pra escrever, porque estava ocupada sendo feliz com outras coisas, esquecendo os motivos de vir aqui toda noite escrever e soluçar... Mas agora os motivos de alegria viraram motivos de tristeza, novamente e de novo como sempre é a minha rotina, e eu cansei, mais uma vez eu cansei dos mesmos motivos de antes, a diferença é que dessa vez eu achava que era uma pessoa diferente, e se torna meio que engraçado saber que ao final, tudo e todos são iguais, são os mesmos personagens, só mudam os nomes, mas a sensação de desmoronamento também é igual, e as vezes dói ainda mais.... Eu não entendo, realmente não entendo nada, e estou sem entender neste momento o porque de eu estar assim, já deveria ter acostumado, com tantas coisas dando certo, algumas precisam dar errado, e nessa matéria de amor, sempre dá errado mesmo, eu estou lutando contra mim mesma todos os dias, pra não deixar de acreditar que exista alguém que vá gostar de mim um dia, de verdade, pra não ir embora, para ficar dessa vez... Mas isso está ficando cada vez mais difícil, eu nunca serei a garota perfeita, e o máximo que estou conseguindo colecionar, são as múltiplas desculpas de motivos pra não ficarem.
 Estou cheia de perguntas, na minha cabeça, perguntas sem respostas, perguntas que não vou buscar responder... Porque agora não importa mais, tudo já se foi, todas as coisas se foram, todos os sonhos bonitinhos, eu já devia saber que passei da idade de sonhar como uma garotinha, eu não sou mais uma, eu preciso crescer, e estou crescendo, amarguradamente, mas estou.

" Gostaria de entender, mas não entendo... por mais que você tente explicar, ter sido rápido demais, eu disse isso a todo momento, eu disse como era, eu avisei, eu preveni, eu praticamente te pedi pra ir embora e me deixar enquanto havia tempo, mas eu fiz isso pensando em você, não queria te magoar por minhas imperfeições, eu esqueci de mim, que sou quem sempre sai realmente magoada, e não foi diferente, eu realmente deveria ter me afastado, não esperado por você, eu sabia que acabaria do mesmo jeito que sempre acaba, as pessoas dizem pra nunca deixarmos de sonhar, mas eu estava acostumada e não sonhar mais, e a dor que eu sentia era uma dor morta e vazia, por algo do qual eu nem tinha mais esperanças, e estava bem como estava... Daí eu me pergunto, pra se aproximar desse jeito ? Pra que deixar as coisas acontecerem, se era pra simplesmente ir embora assim ? Se não havia certeza, não se metia nisso, me deixa quieta, sofrendo pelo que eu já havia me acostumado a sofrer, eu te falei tudo, de tudo o que eu sentia, de como estava presa a um sentimento antigo, de como eu estava, e você não se importou muito, se ofereceu pra ajudar... sinceramente ? NÃO ME AJUDOU.    sabe o que você fez ? Você levou mesmo embora o sentimento antigo, tirou as complicações de minha cabeça, "ajudou" a me libertar ... Mas para que ? Para agora, quando eu estava bem, me derrubar novamente ? Ir embora, sem nem se importar ? porque por mais que diga, não se importa, porque mesmo que tente entender, nunca vai... Sou eu que estou sentindo, pra você , tudo bem... vai superar, estava bem antes mesmo, mas eu não, eu já estava magoada antes de te conhecer, e agora, voltei a me magoar, sabe o que é juntar duas dores ? EU NÃO PRECISAVA DE MAIS UMA, EU NÃO PRECISAVA DE VOCÊ. Não antes, e agora, nem posso precisar mesmo, tanto faz né ? Engraçado, eu estava certa que não tinha me apegado, mas, que maravilha, eu estava enganada, eu me apeguei, e o pior, eu cheguei a imaginar , sonhar e planejar... mais sonhos caindo no chão, e eu não posso nem tentar recolhê-los. Para que tanta ilusão ? carinho, força de vontade, pra que tantas palavras bonitas ? Você não cansa ? Não parou pra pensar que estava lidando com uma outra pessoa ? A pessoa mais idiota do mundo pra acreditar em carinhos, pra querer se sentir segura... e quando você finalmente consegue isso, você faz questão de me soltar... Lembra da música que me mandou ? Aquela , que eu pedi pra tu traduzir... Era só pra isso ? "Dizem que nunca é tarde demais para parar de ter medo" "
Porque eu não vou deixar você para trás " ....
 Foi realmente pra isso que me fez acreditar em tanta coisa ? Perder o medo, pra a queda ser ainda pior ? Não me deixar pra trás, claro que não... Eu deveria ter ficado no meu lugar, estou arrependida por cada sorriso , cada droga de sorriso, porque nenhum vale uma lágrima minha, e graças a você, foi nisso que se transformou né ? Se não sentia, porque falar tanto ? E mudar de um dia pro outro... Um verdadeiro ator, só que poderia ter atuado pra outra pessoa.
Sabe o que mais me doeu ? Não foi você chegar e dizer que não dava, doeu tudo que você havia dito antes, doeu ter iludido, ter levantado, ter encantado, pra depois fazer tudo isso... Se não haviam certezas, não deveriam ter havido promessas, sonhos, planos nenhum... Não deveria ter havido nada. Porque o máximo que tenho agora são todas as lembranças, os prints das conversas, as coisas que eu pensei.. Eu havia parado pra pensar na sua pergunta... Eu passaria sim, a vida contigo, porque eu achava que você era tipo, o carinha dos sonhos, só um pouco mais engraçado... Mas, ontem, aquela frieza enquanto estava comigo, a desatenção, a distância, você se transformou, no único tipo de pessoas que eu pensei que você não pudesse ser... O cara perfeito não existe, eu sei disso... Não tinha nada contra os seus defeitos, mas eu adorava a idéia de alguém realmente me fazer tão bem depois de algum tempo achando isso impossível. Só que não durou muito não é ? É muito mais simples perder algo quando não se sabe como é ter, mas daí , pra que me deixar saber como era ter você, se não tinha certeza que ficaria... eu achei que tinha, eu me orgulhava disso, eu me decepcionei... E você com seu jeito tão "maduro" nem ao menos demonstra que vai sentir falta ou não, você está bem, mas eu não... Como faz hein ? Pra voltar atrás, pra superar, pra esquecer... Mais algum tempo querendo evitar as lembranças, dessa vez, nem sequer a lua me ajudou."

Filtro dos sonhos.

É só mais um dia, mais um dia que se foi e acabou, como todos os outros acabam... Mas por algum motivo, por mais bobo que seja, este me tem um sabor diferente.  Está chovendo, e por incrível que pareça, só hoje, a chuva não me pareceu tão triste, por mais melancolia que dias chuvosos me tragam, que noites frias me pareçam, hoje diferente de tudo, eu estou bem. Talvez bem por você, ou talvez bem por mim mesma, a essa altura do campeonato pouco importa na realidade, pois ver você bem já me faz bem o bastante pra eue star aqui de pé , sem ter vontade de cair no choro.
 Você estava tão bem sabia ? Tão feliz e sorridente, tão apaixonado.. eu percebi isso em você, e ela ? Meu Deus, ela irradia alegria ao seu lado, que até da um pouco de vergonha de querer tanto fazer parte de sua vida, você já está tão bem sem mim, tão bem e tão vivo, que eu só tenho o que agradecer a ela, por te fazer feliz... eu nunca vou poder mesmo, e eu não te desejo dor, não te desejo choro, eu não suportaria te ver mal, triste, só... você não merece, nunca mereceu, é um garoto bobo, um menino grande, grande e lindo, dono dos olhos mais lindos que já vi, dono do sorriso mais encantador... Eu adoro te ver sorrir sabia ? Adoro a forma como seus olhos brilham quando você sorri, ou a carinha que você faz quando conta uma piada e ninguém ri, adoro os detalhes de seu rosto quando pensa, ou quando se preocupa com as pessoas, quando se preocupa comigo. Te ver sorrir hoje foi diferente, você sorriu pra mim .. alguém sabe o quanto eu estava morrendo de saudade desse sorriso ? O quanto eu tremi por estar perto de você ? O quanto meu coração disparou em te ver me olhar ?  Não importa como tenha sido o olhar, foi sem mágoa, sem raiva, sem rancor e desprezo, foi limpo, tão limpo quanto o olhar de antes, o que eu me lembrava, com apenas uma diferença.. mas que importa agora ? As coisas mudaram, e eu aceitei a mudança, eu estou fazendo tudo por você. Porque eu quero que você seja feliz, tão feliz que nunca lembre ou saiba da garota que chora por você nas madrugadas... Meu Deus, eu estou chorando de novo não é ? E a essa hora, acho que você já dormiu, ou quem sabe, esteja falando com ela... Cuide dela, faça tão bem a ela quanto nunca ninguém será capaz de fazer, eu sei que ela fará por você. Eu irei filtrar todos os meus sonhos, todos os que te envolvem, eu irei filtrar e guardar no lugar mais lindo que houver em mim, como as lembranças mais doces, com os olhares mais ternos, com os sorrisos mais limpos, eu guardarei tudo aquilo que não posso trazer pra realidade, e quando eu lembrar, mesmo que as lágrimas rolem, elas virão acompanhadas de largos sorrisos. Eu vou ser forte certo ? Vou continuar por perto agora, porque estar longe não resolveu muita coisa. Ficarei bem, eu sei, do mesmo jeito que vocês também ficarão. I Love You.

Eu tenho tanta saudade ♪

Quanto tempo mais será necessário ? Por quantas noites mais eu irei acabar aqui ? Parada, escrevendo aos prantos as coisas que já não cabem dentro de mim.  Quantas vezes mais, eu precisarei sorrir enquanto desabo por dentro ? Eu já não sei mais disfarçar, e as vezes, só as vezes, eu sinto que fica meio estampado na testa. Serão sempre os mesmo motivos ? As mesmas lembranças e marcas ? Será sempre por você e pela falta que você me faz ? Nem ao menos sei responder, só sei que hoje eu mudei a música de fundo, ao menos isso mudou...

 Pois é, você se foi mesmo. E a cada dia me parece ainda mais difícil de aceitar, quando eu sei que realmente deveria ser o contrário, mas você, bem, você não é o tipo de carinha que segue todas as regras de normalidade do mundo, e você tem uma cabeça , que é meio fora do mundo mesmo, algo quase incomum e incompreensível. Eu tenho tentando não te escrever mais, sem textos que falam sobre você, sobre sua ausência, sobre as lembranças, os sorrisos, textos que não tragam seus olhos, mas fica cada vez mais difícil, a cada dia fica ainda pior, o desejo de escrever, de descarregar, de despejar nas páginas online tudo o que eu não posso dizer ou fazer. Todos os "sonhos" , que a realidade de te ter tão perto e tão longe me trazem. Ultimamente tem sido curioso, tudo que é você me persegue, eu encontro seu nome a cada lugar, em cada esquina, eu estou tentando não chorar, estou tentando ser forte, para quê deixar isso ao vento ? Se não existem saídas mais, nós realmente pagamos por aquilo que fazemos, e te fazer ir embora foi talvez um dos meus maiores erros, ou talvez o erro seja ter te conhecido... Eu ainda não compreendi isso também, porque estou muito ocupada tentando não pensar em você, e pensando em você a cada momento.
 Estou sentindo o seu cheiro por aí, o tempo todo sabe ? Como se me seguisse, por cada esquina, ando comparando os perfumes com o seu, mas nunca é igual, não totalmente, acho que eu gostava mais do seu cheiro mesmo, do que do perfume que você usava, era algo tão seu, e tão doce. Agora não importa mais, é uma questão de tempo, e você já superou isso tão bem... Mas eu ? Eu ainda não sei onde ir sem você.
 Parece loucura não é ? É impossível sentir tudo isso, querer tanto assim, desejar e precisar dessa forma, de alguém que esteve com você apenas dois meses, dois pequeninos meses passageiros, mas eu sei o que eu sinto, cada vez que cruzo o olhar com o seu, cada vez que vejo sua imagem se projetando e aproximando-se, eu sei o que sinto, quando alguém toca no seu nome, ou uma lembrança sua vem, eu mesma tentei me convencer que era tudo ilusão, mas a única ilusão aqui, é acreditar que isso vai passar assim, tão rápido. Ontem eu me dei conta de quão boba eu sou por você, enquanto conversava ali, a tão pouco espaço de mim, por algum motivo que não fui eu, você sorrio, e não sei como , mas todo meu mundo parou naquele instante, você tem um sorriso tão lindo sabia ? Tão lindo que eu parei só pra te observar,  e só por te ver sorrir, um sorriso instantaneamente surgiu nos meus lábios , e eu senti como se algo me aquecesse por dentro com uma paz tão suave, todo o meu corpo treme só de te ver chegar, as minhas mãos gelam, eu tenho vontade de sorrir e de chorar ao mesmo tempo, e a única coisa que consigo fazer é olhar para você... Eu consigo sentir o seu calor ainda sabe, das vezes que me abraçou, das vezes que eu acreditei que nunca mais precisaria ficar sem aquele abraço, eu lembro do seu sorriso, de quando me olhava e sorria sem nenhum motivo, sorria com os olhos pra mim, os olhos mais lindos que eu já vi... E por que droga tem que ser assim ? Pra que eu fui saber como era ter você, se eu não poderia ter nunca, e eu apenas pensei que houvesse tido, por que eu preciso estar aqui agora me acabando nas lágrimas, se amanhã eu ainda vou sentir sua falta e não vou poder me aproximar de qualquer forma, e quanto tempo mais eu vou aguentar assim... 
 Sabe o que é acordar e lembrar de alguém ? Pegar o celular e desejar desesperadamente que aquele sms de Bom Dia chegue no horário de sempre, que todo o resto tenha sido um sonho e tudo esteja bem. Sabe o que é lembrar de alguém a todo momento ? E inúmeras vezes durante o dia, ter vontade de mandar uma mensagem falando sobre o que está pensando ou fazendo, e imaginar a resposta que chegaria do outro lado, talvez até mesmo a mais ridícula só pra te fazer sorrir. Sabe o que é sentir falta das brigas ? Das vezes que você gritava, xingava ou ignorava, e era surpreendida por sorrisos e abraços, e no final terminava sorrindo e descansando porque não conseguia ficar com raiva. Sabe o que é sentir falta de um abraço ? Das vezes em que não importava quão ruim o dia tinha sido, você se arrumaria satisfeita em ir esperar o ônibus, mesmo que ele viesse lotado, só porque você poderia sentir o abraço pelo qual esperou o dia inteiro, e assim se sentir a pessoa mais segura do mundo. Eu não tenho mais suas mãos, seus abraços, suas mensagens, seus olhares, seu sorriso, sua atenção, eu nem ao menos tenho mais um espaço em sua vida, suas lembranças, sua saudade, eu não tenho mais você e isso vai me destruindo a cada dia. Não são os beijos, ou qualquer outra coisa, é de você que eu sinto falta, e não importa o quanto eu esteja chorando ou soluçando, eu não posso te trazer de volta, eu não posso cuidar de você, eu não posso te proteger, te ajudar, te encorajar , te alegrar... Eu não posso te amar. Me perdoe, me perdoe de verdade por tudo, eu pensei que seria tão mais fácil ter você longe, mas não é, não é nada fácil e não vai ficando mais fácil com o passar do tempo, só dói mais. Eu fui tão idiota, eu não soube aproveitar bem cada instante com você, eu não soube conquistar algo bom em sua vida, eu não fui boa o suficiente, e agora não adianta querer ser, e eu sei disso também. Eu vou continuar aqui, torcendo por você, te observando ir, e desejando que tudo dê certo, eu vou continuar aqui, mesmo e longe, porque agora cada um de nós segue sua própria vida, e eu estou tentando ser forte por você, porque você não precisa saber de nada, porque sei o quanto se sente mal em fazer mal a alguém, eu vou continuar aqui querendo que você seja feliz, o máximo de felicidade que existir, que alguém te ame e dê tudo o que eu não posso, que te cuide, que te guarde, que te dê os abraços mais apertados, que te proteja e te encoraje, alguém que faça por mim o que eu não vou nunca ter a chance de fazer, alguém que nunca te deixe ir, que não te deixe só, já que eu não posso estar ao seu lado, porque sempre vou te ver como um bebê, meu bê.  Eu tenho tanta saudade.

Que dia feliz ♪

É incrível quando um dia termina sendo o contrário de tudo aquilo que você acredita que será, ontem foi um desses dias...

Pois é, ONTEM, e esse texto já deveria estar aqui, porém ontem em suma foi tão bom, que acabei deixando o texto pra hoje,  minha vida está tão diferente, diria que uma mudança pra melhor em pelo menos grande maioria dos aspectos, acho que porque a sensação de peso está indo embora, e essa nova sensação de alívio é bem mais clara e confortável pra se carregar. Sabe quando você imagina um coisa e ela acontece ? Exatamente como você imaginou, e ainda melhor do que na imaginação, hoje foi um desse dias, que embora tivesse tudo pra ser ruim, foi realmente surpreendente, bom o suficiente pra me fazer mudar o foco de um dos textos no blog , engraçado não ? Eu acho. Principalmente quando lembro que o motivo de tanta alegria, está realmente literalmente ligado, ao meu assunto favorito aqui ... (Bê)

Quem diria hein ? Novamente naquele cenário, naquele carro, só que dessa vez tão confortável, tão solta e alegre, o clima era outro,nem parecia aquele outro dia em que levamos o mesmo caminho pra casa, e eu realmente estava satisfeita em estar ali, em ter deixado de lado toda e qualquer idiotice que tivesse me feito ser tão boba a algum tempo atrás. Dessa vez foram muito mais sorrisos, muito mais palavras, muito mais alegria no ar, música, piadas, poderia sentir a energia boa dando lugar e a ruim totalmente levada embora, até ela estava mais clara.  Irradiando alegria eu poderia dizer, não sei o motivo, talvez a leveza tenha chegado a ela também. O fato é que eu me sinto muito bem com tudo isso, e estou realmente querendo fazer o possível e o melhor que eu puder pra que não volte a se repetir, e pra cativar uma amizade de verdade, sincera, e mostrar que mudei, me arrependi, não esperando nada, pelo menos nada além de poder ganhar o afeto dela, porque acho que temos bem mais coisas em comum do que imaginamos, que eu errei muito em julgar sem conhecer e que conhecer agora me fez ver quem era realmente a pessoa que eu sem me dar conta fui tão injusta, e porque acredito que tenho muito a aprender, mesmo a diferença de idade sendo tão pouca, exatamente 1 mês mais velha que eu. Antes era um sorriso que me incomodava, e dessa vez ? Dessa vez , eu percebi que vê-la sorrir e poder participar do sorriso me tirava a culpa , a culpa que realmente eu levava, em julgar, em errar, em fazer tantas coisas que não deveria ter feito, mas ter a certeza que estava consertando tudo agora. Enfim, foi um dia feliz, com um final ainda mais feliz, cheio de música, de harmonia e de paz. Um dia abençoado.

Amor perdido.

É um daqueles dias em que eu me sinto perdida, talvez por ser mais uma noite de chuva... chuva sempre me trouxe tanta melancolia, e hoje me traz também suas lembranças, as nossas lembranças, ou as que pensei que fossem nossas... Enfim.
Estou travando mais uma guerra, aquela guerra que acontece dentro de mim de tempos em tempos, pois é, faz algum tempo que você se foi, pra tão longe mesmo estando tão perto, e só eu sei o quanto isso é doloroso, afinal, você não se importa, e sou eu quem fica sobrevivendo dos restos fragmentados de memórias que te envolvem, tentando me prender a esperança que isso vai passar um dia, mas não, isso não vai passar tão cedo, não adianta esperar.  Não posso nem ao menos lutar por você, porque sinceramente ? Não há pelo que lutar, você está tão bem sem mim... Minha cabeça parece que vai explodir sabe ? A dor é tanta, tanta quanto as lágrimas, ou os soluços, nem sempre consigo ser forte o suficiente pra guardar tudo aqui dentro, e sempre alguma coisa vem me fazer lembrar, lembrar do que se foi, do que aconteceu, de todos os detalhes, os momentos, as coisas mais bobas, que para qualquer outra pessoa não teriam tanta importância, para mim tudo isso são portais, portais que me levam a segundo de você, segundos dos dois meses mais incrivelmente lindos e emocionantes de minha vida, cada sorriso, cada abraço, cada beijo meu, foi tão sincero quanto nunca foi, ou quanto a muito tempo não tinha sido, quanto tempo que não me sinto assim ... Se é que já me senti assim alguma vez, você foi diferente de tudo, e tudo o que eu queria era te segurar em meus braços e te proteger de tudo, mas já existe quem faça isso por mim, e que faça muito bem até. Tudo me dói agora, e vai doer até que eu consiga acalmar por dentro essa sensação de vazio, eu vou me levantar e sorrir como se nunca houvesse chorado, e fazer o possível pra não precisar te incomodar, eu me mantenho aqui, observando seu sorriso, seu olhar, o seu jeito meigo, porque não importam quantas mentiras suas eu esteja descobrindo, eu só vou lembrar das coisas boas, das que pensei que fossem reais, no fundo a culpa foi minha mesmo, por imaginar que tudo seria como um conto de fadas, e que você poderia me amar, e quando me dei conta estava aqui, perdida em pensamentos e ações que só desejavam você. Eu preciso achar o meu caminho, eu preciso caminhar pro outro lado, o lado oposto de você, mas para ter paz, só me livrando de tudo isso, e me parece a cada dia, que nada disso quer sair de mim. 

Eu sinto saudades sabia ? Mais uma vez estou escrevendo algo que sei que não adianta escrever, algo que você não verá, algo que só serve mesmo para que eu consiga tirar parte desse peso, que dói tanto, que queima ... eu sempre pensei que fosse um exagero dizer que a dor da perda queimava, mas ela queima sim, e sufoca, e eu tenho sufocado tanta coisa. Eu morro de saudades, por isso me prendo as lembranças, porque no fundo eu tenho a esperança que você não tenha ido, que eu vou acordar e estará tudo bem, que eu vou poder rir de suas bobagens, ou te abraçar, ou levar um sermão seu por estar ouvindo músicas tristes, ou simplesmente as 11:00 você vai me mandar um sms de Bom Dia. Que droga, eu preciso mesmo chorar desse jeito ? Eu não fui forte, pra me afastar de você enquanto havia tempo, não fui forte pra lutar por você quando quis, e não estou sendo forte pra viver com sua ausência, talvez você tenha sido minha fraqueza, mas não importa, importa que durante um tempo, mesmo que pouco tempo, você foi minha felicidade.

Naquele ônibus.

Achei essa imagem a nossa cara assim que a vi, mas, guardei-a , para o momento exato de escrever algo sobre o que ela representa...

Hoje, pela primeira de muitas vezes naquele ônibus, senti que nada mais voltaria, foi estranho de início, mas sentar na mesma cadeira onde tudo começou, me fez reviver mentalmente, cada detalhe daquele dia, nem nos aproximamos, e eu nem sequer me aproximei de você, quem diria hein ? Hoje, voltamos a ser exatamente o que éramos no começo... completos estranhos. Naquele ônibus tantas coisas já se passaram, foi exatamente ali, naquele banco de trás, onde aconteceu o nosso primeiro beijo, eu lembro de tudo sabe ?  De como seu irmão ficou sem jeito, de como seu amigo ria tirando fotos, do ônibus praticamente vazio voltando pra casa tarde da faculdade, de quando sentamos mais na frente pra buscar paz, e você começou a reclamar e xingar o motorista por estar correndo tanto e fazendo o ônibus balançar, e isso estar te atrapalhando... Sempre nasce um sorriso bobo em meu rosto, cada vez que relembro desses detalhes, naquele ônibus demos tantos beijos, sorrisos, palhaçadas, lembro de como me abraçava, cuidava de minhas coisas, me fazia sorrir, me chamava de "fia" , lembro de quando enxugava minhas lágrimas, pedia pra eu te avisar quando estava em casa, lembro de quando me disse pra te contar tudo... cada sms pela manhã, cada conversa via mensagens durante o dia, durante as aulas, durante qualquer hora que alguma coisa boba acontecia e um dos dois pensava -Poxa, ele(a) deveria saber disso!
As coisas saíram do controle não foi ? Pena que eu não sabia que deveria ter controlado, eu apenas deixei ir, ir pra algum lugar onde acabou se perdendo, lembro da praia a noite, da água nos pés, dos risos, do vento frio, e de quando me apertava dizendo pra eu não me preocupar, querendo fazer o frio se afastar, lembro da vez, a única vez que fomos sozinhos, da conversa boba, de quando eu quase te falei tudo o que eu ainda tenho guardado aqui. Tudo isso passou pela minha cabeça, naquele ônibus, aquela cadeira, as outras cadeiras, os outros lugares, tudo me lembra você, todo o caminho tem um pouco de nós, de como caminhávamos de mãos dadas, de quando  não me soltava nem pra dormir no caminho de ida, de quando me ligava avisando pra pegar o mesmo ônibus, de quando parávamos e nos beijávamos por dentro do shopping. Gostaria que tudo houvesse sido um sonho, que eu não soubesse o gosto dos seus beijos, ou o cheiro da sua pele, ou a maciez do seu toque, para poder ser mais simples, só abrir os olhos, e não me preocupar por ter perdido nada, já que nada havia existido realmente, mas, nem tudo é exatamente como queremos, e hoje eu tive a certeza disso, ao encontrar você depois de tudo ter se partido.

Você estava lá hoje, e foi a primeira pessoa conhecida com quem topei, ao longe sim, mas te enxerguei a distância, acho que porque no fundo, eu estava te procurando em segredo, mesmo sabendo que ela estaria ao seu lado. Ela... passei tanto tempo com uma raiva de algo que eu não sabia o que era, até hoje, pensando bem, eu fui a intrusa dessa história, mesmo sem saber, mesmo sem querer, mas fui eu. Percebi que no fundo, você me contou algumas mentiras, e mesmo assim, eu trato sua lembrança como algo quase imaculável.

Vi seu sorriso, tão doce que eu quase pude senti-lo, e vi os olhos, os olhos mais lindos que eu já vi, tão acesos que eu quase sorri com a cena de te ver ali, mas não era a mim que você fitava com o olhar, nem tão pouco me enxergou, estava ali somente, mas pra você era como se eu nem existisse, isso dói tanto, que eu precisei respirar fundo e ir pra minha sala, porque minha cabeça já estava rodando e eu não precisava demonstrar nada. Ela estava com você, e era pra ela que você olhava, sorridente e feliz, tão feliz que eu pude me sentir satisfeita em estar distante, ela te faz bem e cuida de você, eu sei que cuida, eu pude sentir, cuida tão bem ou ainda melhor do que eu cuidaria, e precisa do seu cuidado tanto quanto eu precisaria. Não tenho mais pelo que lutar ou com o que sonhar, eu senti isso ao ver vocês dois saindo, era tudo o que eu queria pra mim, mas se eu não posso, pelo menos alguém precisa poder e te ver feliz me é suficiente, mesmo de longe, não foi a mim que você escolheu, talvez porque não fui eu que Deus preparou pra você, Ele sabe o que faz né ? E eu quero apenas a certeza que aquele sorriso nunca vai se apagar dos seus lábios, eu te quero tão bem... E se não sou eu quem pode te fazer isso, que seja ela que te cuidou até agora... Hoje não somos mais você e eu naquele ônibus, não são nosso beijos, nossas mãos dadas, nossos dedos entrelaçados, não sou eu quem você aperta em seus abraços tão quentes, nem a minha boca que você procura sorrindo, tudo o que foi nosso passou, e só hoje eu pude ter certeza que não voltaria mais, Lembranças são sempre dolorosas. As boas ainda mais

Meu bê... eu tenho tanta saudade.

Pensamento.

Escrever sempre me traz um pouco mais de paz, acho que porque assim eu esvazio um pouco minha mente, da vastidão de pensamentos pesados que a conturbam. E pela madrugada as coisas pioram, ainda pretendo descobrir qual o segredo, para que este horário traga com mais força tudo isso, quem sabe desta forma eu consigo fugir, afinal, nossas lembranças, pensamentos e vontades são traidores inescrupulosos, que esquecem totalmente muitas vezes da moral e da ética.. E eu tenho descoberto isso, acho que pelo silêncio das madrugadas, os pensamentos parecem gritar, ecoando por dentro de todo seu corpo.
 É, eu tenho sonhado demais ultimamente, muitas vezes acordada, percebo sorrisos bobos surgindo em meio a uma música, ou conversas fantasiosas se formam dentro da minha cabeça, como eu gostaria que tudo fosse, como tudo poderia ser, não que sonhar seja ruim, ou traga algum tipo de dano... a menos que os seus sonhos destruam os de outra pessoa, sonhar é sempre bom, alivia um pouco as dores, nos permitem força pra reviver a cada dia. Mas as vezes sabe, só as vezes, é necessário olhar para fora, pela janela, e encarar a realidade como ela é, por mais que seja doloroso, e eu preciso lembrar disso, afinal, quanto mais alto, maior a queda, e nesses últimos tempos, eu tenho tentado não cair mais, talvez por já estar cansada, talvez por fraqueza mesmo, de quem acredita que não aguenta mais tantos impactos, ou preguiça de lutar um pouco mais, de persistir , de insistir... Mas eu prefiro acreditar que é sabedoria, sabedoria de quem acredita que é bem melhor assim, as coisas como estão, mesmo que não seja da forma sonhada.
 O fato é, continuar sonhando sem deixar que os sonhos te tornem tolo, e olhar pra realidade de vez em quando com seriedade, sem permitir que ela te enlouqueça... e continuar nessa linha tênue, entre a razão e a emoção, as coisas precisam fluir, todos precisamos crescer, e a vida, bem... ela tem de tudo um pouco.

Sem título

 

 Eu já nem sei mais o que escrever, sinceramente, eu preferia realmente não escrever nada, mas não escrever e não falar, é guardar dentro de mim coisas demais, coisas que me destroem, com tempo, aos poucos, do nada... simplesmente corroem os restinhos de alegria por dentro, eu estou bem, ou estava... ou mais que isso, achava que estava.  Eu não posso falar nada, eu não posso chorar pra ninguém, eu não posso gritar, eu não posso mais te olhar e te xingar enquanto você me pede pra sorrir, eu não posso mais nada disso, não posso contar com seus mimos, com seu abraço ou seu beijo pra me acalmar, não posso contar mais com sua voz me pedindo pra não chorar... Por que droga essas coisas ainda me fazem falta ? Eu não deveria me importar, faz tempo, está tudo correndo bem, eu segui minha vida, e você, bem, você está bem demais sem minha presença na sua vida, e mesmo assim, do nada, você insiste em reaparecer, em vir do nada e me matar aos poucos, eu sempre achei que seria mais fácil assim, distante, mas não é, só é quando você some, e fica aí, quieto, em algum lugar que eu não sei, mas daí , você aparece, nos lugares, nos momentos, nas lembranças, do nada, sem prévio aviso, me deixando dilacerada novamente, e eu preciso fingir que não me importo, quando dentro de mim tudo se move, tanto na sua presença, quanto na sua ausência.

Estou sufocando tudo isso aqui dentro, sinceramente eu nunca quis tanto poder voltar o tempo quanto desejo nessas noites, como hoje, voltar no tempo e me manter bem longe de você, longe desses sentimento, mesmo que eu não tivesse tantas boas lembranças pra guardar, mas pelo menos eu não teria tantas lágrimas derramadas, e ainda se derramando... Afinal, de que tantas lembranças ? Se nenhuma delas podem me arrancar a dor, a tristeza, a decepção, a falta que tudo isso me traz, a falta que você faz. Eu preciso me olhar no espelho e me convencer todos os dias, que tudo vai ficar bem, que eu não quero, nem preciso de você, que eu não sinto sua falta, nem falta de tudo o que você foi, mas nem você ao menos sabe o que foi pra mim, ninguém sabe, e ninguém nunca vai saber, porque agora eu não posso mais falar, eu só preciso sorrir, sorrir e me desmanchar apenas sozinha, diante do espelho, diante de mim mesma, com a mesma música no fundo, repetindo sempre a mesma frase que eu já sei, que eu sinto a cada dia, que eu percebo em seus olhos... Os olhos mais lindos que eu já vi ...

Nada mais é como era antes ♪

):

 

Eu tenho lutado e tentado todos os dias, tentado evitar me transportar pra perto de você em pensamento, lutado pra não sentir sua falta  de forma tão idiota.... Mas é em vão, a cada dia eu sinto isso. É um aperto no peito sabe ? Um aperto frio e doloroso que esta me machucando

 diariamente, você não sabe, eu tento ao máximo não demonstrar, eu tento ao máximo fugir de você, e a partir de hoje terei um mês, um mês inteiro pra me adaptar a sua ausência, e tentar fazer de sua presença insignificante, mesmo que não seja. Eu penso em você, penso em você lá fora cada vez que uma música toca ou um sorriso me chama atenção, eu penso em você aqui dentro, enquanto chove, enquanto faz frio e tudo que eu lembro é do seu abraço... Eu te vi tão rápido esses dias, rapidamente doloroso... Os seus olhos continuam sendo os olhos mais lindos que já vi... e eu ainda sinto faltas deles em mim, eu tenho tanta saudade, e eu tenho transformado essa saudade em lágrimas que eu só solto nas madrugadas, enquanto ninguém pode saber o quanto me dói. Você me odeia, e nem ao menos entende que eu precisava que me afastasse de você, porque sozinha eu nunca teria forças pra deixar você ir, mas agora você foi, você está vivendo sua vida, e você está feliz sem mim, porque sabemos que eu nunca fui necessária pra você, e que superar a minha presença por tão pouco tempo em sua vida seria fácil. Garoto, o que você fez comigo ? Como conseguiu essa importância em minha vida ? porque simplesmente não foi embora e levou com você todas as lembranças, todos os desejos, todas as vontades, os sentimentos, as esperanças... por que deixou comigo tudo isso ?

Estou tentando viver minha vida, estou tentando esquecer tudo, da forma mais errada que existe, porque eu ainda continuo perto de você, e eu nem ao menos posso me aproximar, porque eu prometi pra mim mesma que agora era tarde, acho que nada me doeu mais que ver o desprezo nos seus olhos aquele dia, os olhos que sorriam pra mim, é tão ruim me sentir sem chão e sem ar, e eu estou me sentindo assim agora, pois eu só consigo me manter forte por alguns dias, até desabar novamente, de vontade de te abraçar, de te ver, de te beijar, te ligar e pedir pra voltar pra perto de mim porque eu já não aguento a distância. Eu não existo mais pra você, mas você continua dentro de mim, tão forte e tão claro... Perdoe meus erros, eu quero você feliz, pelo menos saber se está ou não, já que nem compartilhar dessa felicidade com você eu posso.

E aqui fico eu, no único alívio que me restou, pra despejar as coisas que nunca vou poder dizer, porque na verdade agora não fazem diferença. Eu não queria te magoar... 

Sinto muito.

Eu pude descobrir o sentido do ditado " tão perto, mas tão longe " ... Foi bem isso hoje, você estava lá, seu cheiro, seu corpo, você... Mas era como se pra mim não estivesse, ou pelo menos era o que eu precisava mostrar, já que pra você eu estava invisível, isso está a cada dia mais difícil sabia ? Tudo isso, e eu juro que estou buscando todas as forças e tentando juntar tudo o que eu posso...
 Eu sinto sua falta sabia ? desesperadamente, eu sinto sua falta, falta do seu calor, falta de suas mãos, falta do seu toque, do seu cheiro, da sua voz.. Mas nenhuma dessas faltas se compara a falta que eu sinto dos seus sorrisos para mim e dos seus olhos, os olhos mais lindos que já vi, que conseguiam me hipnotizar ou me acalmar, que me faziam ficar com vergonha ou segura, corajosa ou nervosa... E eu não vejo mais esses olhos, porque eles não me enxergam mais, eles não vêm mais em minha direção.... Eu sinto sua falta, mas ninguém precisa saber disso não é ? principalmente você, porque está tudo bem como está, e eu continuo sorrindo e rindo, como se nada me importasse ou incomodasse... mesmo que minha vontade fosse correr pra você e te abraçar, abraçar forte , te pedindo pra não ir embora mais, pra não me deixar tão sem chão.
 Eu pergunto, para quê tanta força ? Se essa falsa força não me impede de chorar durante a madrugada, enquanto relembro os momentos mais idiotas e lindos que tivemos...
Não sei mais o que escrever, porque não adianta mesmo... O que será que você fez com os textos que te dei ? será que leu ? guardou ? jogou fora ?  Queria que esses sonhos bobos fossem embora, queria que não houvessem esperanças dentro de mim, não sobre você, não sobre um dia tudo dar certo, queria mesmo, pra me doer menos, pra eu não precisar abrir suas fotos, ou pro meu coração não bater tão forte quando você passa... está tudo tão ruim, é como se você tivesse ido, mas uma parte sua sempre estivesse comigo, me impedindo de te soltar, e como eu gostaria que uma parte minha, mesmo que pequena, tivesse ficado com você também... Você sempre vai estar comigo, nos meus sonhos pelo menos, pelo menos de lá ninguém vai poder me tirar você, eu sinto muito....

Music... Soul (:

 

Cantando e mais do que isso gritando
E às vezes até confessando que eu não sei amar
Pois sabendo, eu não estaria sofrendo
E ainda por cima escrevendo, ao invés de falar ♪

E aqui estou eu, em apenas mais uma madrugada , igual a todas as outras, onde eu fico esperando que o tempo passe, pedindo pra que o novo dia que há de vir me surpreenda... Eu havia desistido de vir aqui, embora fosse o meu refúgio, até este lugar era tão seu, cheio de coisas suas, que eu preferia não vir aqui... Mas eu resolvi vir, vir e deixar as coisas aqui, e hoje eu vim, além de gritar , cantar... cantar todo e qualquer sentimento! 

 

Muitas coisas mudaram, mudarem em apenas alguns meses, 3 pra ser mais específica... parece que foi ontem, tudo estava tão bem, tão tranquilo, e eu acreditava realmente que daria certo, eu fui boba mesmo, eu sou boba e isso já é mais que esperado de pessoas bobas, e quando eu menos esperei, todas as coisas se transformaram, eu ainda estou um pouco perdida 

Foi de repente, acabou 
Como fogo que apaga com a chuva 
Você se foi sem levar as lembranças ♪  

 A única coisa que tem me incomodado , é o fato de eu não conseguir esquecer sabe ? Todas as coisas ficaram aqui comigo, as lembranças, os sentimentos, os momentos, e eu tento não pensar nisso, eu tento sorrir, tento permanecer tão forte quanto você, mas é tão diferente, porque os sentimentos são diferentes, porque pra você não é o mesmo que pra mim, e eu sei que nunca será tão doloroso, e eu preciso continuar, do mesmo jeito que você tem ido em frente, pra tão longe de mim

Seguir minha vida com aquele sorriso 
Que só enganava, que não me conhece  ♪ 

 

É doloroso pra mim, não importa o quanto eu tente acreditar, o quanto eu tente esquecer, abrir os meus olhos, eu ainda sinto o seu cheiro, eu ainda sinto o seu toque, o seu beijo, o seu gosto, eu ainda ouço sua voz, sua respiração, seu calor, você foi embora, mas nada disso foi com você, e tudo ficou comigo, mesmo que eu não saiba mais nada de você, mesmo que esteja assim agora, voltamos a estaca zero né ? onde não nos falamos mais... você está com raiva de mim, era o que eu queria, só assim pra eu parar de tentar lutar, uma luta que não é minha

Me pergunto aonde está 
Além de aqui dentro de mim ♪

Espero que me perdoe um dia, e quem sabe, não possamos ser amigos né ? Mas eu quero que entenda, um dia pelo menos, que ficar perto de você, te vendo com outra pessoa, te tendo tão longe mesmo estando tão perto, exigia de mim, muito mais forças, do que as forças que eu preciso por ter você longe
                                                           Tô levando um peso de algo que não teve fim 
                                                         Que de repente acabou, como uma mentira impossível 
                                                                De acreditar sem sentido, sem lógica ♪

 

É sua vida agora, e você precisa ir em busca do que te faz feliz, e eu estarei feliz também, eu preciso superar né ? Mas ta doendo não ter você aqui, não poder te procurar, de pedir ajuda, não poder te ver sorri pra mim, por mim, pelo menos uma última vez, eu queria saber como, como me entreguei tanto pra você, o porque, de eu gostar tanto, necessitar tanto, você me mudou sabia ? você despertou um sentimento que eu não conhecia mais a pelo menos 2 anos, a tanto tempo eu não gosto de alguém como de você, eu não devia ter me metido na sua vida, não pra sair assim, mas eu preciso ir né ? Porque você já foi...

Me curar das surras que o mundo me dá,
de prosseguir deixar o que passou pra trás ♪

As coisas estão diferentes agora, e eu sei que não vão mais ficar iguais, porque você não está mais aqui, e isso já é diferente o suficiente pra mim, e mesmo que eu tentasse ser o que era antes de você, não teria como voltar mais... essa é a última vez...

Nada mais, nada mais é como era antes...♪

Meu bê....

 

...

Aqui estou eu, no meu lindo vício diário... que na verdade nem é tão diário assim, já que eu passo dias sem vir por aqui, mas , não deixa de ser o meu refúgio pros momentos de sobrecarga, pois é bem aqui que deixo soltas todas as palavras presas em minha mente e garganta.

Está tudo tão complicado ultimamente, todas as coisas, as fórmulas, as razões, as decisões, tudo está complicado demais, ao menos para mim.. O fato é, eu sinceramente tenho me visto um pouco perdida, mas na realidade, eu estou perdida a muito mais tempo do que eu posso imaginar, porém não faço a mínima ideia de como voltar a me encontrar, não por enquanto, não aqui , não assim... meus sentimentos estão se mostrando cada dia mais traidores, e eu não pareço a mesma de antes, não a doce e sensível... ou melhor, eu ainda pareço a mesma, mas não sou, eu sei que não, mais que qualquer pessoa. Estou sendo calculista, fria, estou agindo por impulsos, estou jogando pro ar as responsabilidades, estou ignorando as consequências, e de certa forma, estou brincando com pessoas ao meu redor que não merecem que eu faça isso com elas, mas eu não sei como parar, não sei exatamente onde deixei a garotinha boa e tranquila, meiga e cheia de sonhos que eu era antes de me tornar nessa aqui, a cheia de ambições, desejos, medos, marcada por um traço negro que envolve a luz dos seus olhos... eu não sou a mesma, por tantos motivos idiotas que eu conheço, e até mesmo por conta de coisas que eu desconheço, coisas que talvez não tenha percebido. A questão é como voltar atrás, quando se acha que a cada dia se afunda mais no poço da complicação... não sei como fazer isto, não sei como agir...e me perco cada dia mais em meio aos meus pensamentos, absurdamente estranhos e confusos em grande parte do tempo. Preciso me decidir, preciso escolher um caminho, um alguém, um foco e seguir... seguir em frente, como uma pessoa melhor, bem melhor do que essa que sou hoje.

Adeus.

É sempre mais fácil escrever qualquer coisa aqui, qualquer coisa que não seja sobre mim, mas direta ou indiretamente sempre é. Eu estava bem, estava muito bem até, e feliz... eu ainda estou, mas agora, só agora, com essa música tocando e repetindo, me deu aquela pontadinha de dor por dentro do peito, e eu senti uma falta enorme de você, dos abraços, dos beijos, do carinho, de tudo aquilo que eu não tenho mais, e o mais incrível é saber que eu deveria saber virar a página tão bem quanto você, mas eu realmente não sei, as coisas comigo funcionam de alguma forma absurda e louca, e continuam indo de encontro com o que eu sei que preciso fazer, deixar você ir, de vez... porque no fundo eu sei que é isso que você quer, que eu pare de tentar te segurar, te puxar, e eu preciso ficar parada, sentada te vendo ir, sem ficar me lamentando,sem tentar te obrigar a fazer, eu mal comando a mim mesma, quem dirá outra pessoa. Mas te olhar de longe era bem mais fácil antes, antes de eu saber qual a sensação de te ter por perto, eu nunca quis tanto voltar no tempo pra fazer tudo diferente, eu sei que as coisas só acontecem quando tem de acontecer, mas nesses momentos, quando eu me sinto realmente sozinha, quando todas as memórias passam por mim, quando me bate uma falta incrível de tudo aquilo, de todos os momentos idiotas, em que eu não sabia se ria de suas bobagens ou te enchia de beijos, quando lembrar de tudo isso e saber que não posso mais, que preciso manter uma distância, eu penso se não seria melhor mudar tudo, ao menos se houvesse uma forma de mudar... Mas não há, e eu não posso voltar atrás e fazer tudo diferente, só me restam as lembranças agora, o que não me é muito, só o suficiente pra eu ter certeza que você me fazia bem, o suficiente pra eu lembrar do quando me sentia livre nos seus braços, e o quanto essa liberdade me tranquilizava....

Eu não sei dizer adeus, por mais que eu precise dizer, eu só sei que vou te ver cada dia mais longe de mim, e que não vou poder fazer nada, nada além de ter a certeza de que não vou fazer tanta falta, e que depois de um tempo, você não vai lembrar de metade do que eu lembro, e vai ser bem mais fácil pra você, por mais que eu demonstre raiva, não é raiva, só é saudade, e dor de não poder te abraçar e te beijar como eu queria, de não poder te dizer o quanto você é importante, e de não poder te trazer pra perto de mim.... Adeus, mesmo que não seja fisicamente, pelo menos não totalmente, mas adeus... eu preciso te dar adeus.

Não sei...

 

Insatisfação, incapacidade, insegurança, infelicidade... As palavras que nesse momento definem o que e como estou me sentindo, é assustador, no mínimo, porque me sentir assim é saber que não tenho nenhum tipo de domínio sobre mim mesma, e que estou realmente mais perdidamente ferrada do que eu imaginei... estou cansada.

Cansada dessa instabilidade de ter e não ter você e sua presença, dessa alegria pouco duradoura que se acaba a cada palavra dura que ouço, eu vou transformando tudo em um sentimento negro o suficiente pra que não haja luz nesse mundo que clareie, pois é, estou me transformando em algo que eu não quero me transformar, estou me tornando algo que eu não conheço, e isso me assusta, e me assusta saber também que a cada golpe que eu levar por sua causa, eu vou acabar te atribuindo culpa e rancor indevidos. E o pior de tudo é saber que por mais que no fundo eu acredite que te odiar e fazer com que você me odeie seja o melhor pra nós dois, eu nunca conseguiria te odiar... Porque eu te amo, e não me refiro a qualquer amor, me refiro ao amor puro, amor por alguém que me faz bem, amor por alguém que me arranca sorrisos, amor doce sereno, amor que ama até os defeitos e transforma a pessoa em alguém importante ao ponto de ser parte de você, eu amo você assim, porque você chegou a ser um ponto de luz em minha vida...Mas como nessa vida nem tudo são flores, mais uma vez eu me sinto como uma intrusa no meio de pessoas que viviam muito bem antes de mim, daí eu começo a achar que estou fazendo tudo errado, e começa a me doer cada atitude ou palavra que eu nunca disse, ou nunca fiz.. mas que quis com todas as forças, e eu olho ao meu redor e me sinto perdida, perdida e sozinha, a melhor sensação que pode existir... Eu gostaria de poder ir embora daqui, ir embora e deixar tudo, já que eu não posso voltar no tempo e fazer tudo diferente, e olhe que eu adoraria poder fazer isso, mesmo, de verdade.. eu te deixaria ser feliz sem precisar levar minha dor como peso pra você, eu me manteria longe o suficiente, e eu não ousaria nem pensar em te querer demais um dia. Mas novamente estou eu sem nada poder fazer, e isso sim é se sentir incapaz, então eu gostaria de dormir, dormir muito tempo, até perder a noção de tempo e espaço e poder acordar quem sabe sem lembrar de nada... É querer muito isso ? É errado ? Eu não me sinto bem como estou, mas sei que não me sentiria bem longe também, e quando tento ficar numa proximidade amigável eu apenas me machuco, e aqui estou eu, insatisfeita e insegura, porque eu não sei o que fazer, e nem ao menos posso te pedir que me ajude, porque você também não saberia, ou diria que apenas eu posso me decidir e saber o que é bom pra mim, afinal de contas , tudo que você está fazendo é pra me ajudar e proteger , certo ?? Mas hoje me surgiu uma dúvida, é isso mesmo , ou foi apenas uma desculpa de quem não queria mais, de quem estava já com outros planos... hoje isso me veio a cabeça e confesso que me incomodou, me magoou e me arrancou quase que lágrimas, ao menos se eu ainda tivesse alguma pra chorar, mas nem isso... estou descobrindo o que é ser infeliz, não em tudo, mas em grande parte de minha vida, porque está tudo indo de água abaixo, tudo mesmo, tudo de uma vez só... e bem agora você se foi, me tirou parte do chão, tirou minha fuga, meus momentos de paz, tirou as horas em que eu sonhava um pouco pra esquecer de tudo que precisava enfrentar depois, você jogou mais um pouco de realidade dura e fria sobre mim... no pior momento, você me deixou. Não diga que ainda está comigo, você não está ! Não esteve em muitos momentos, e eu sei que em parte deles eu nunca te permiti entrar, mas você não entende não é ? Eu só tentei evitar tudo isso, e tentando acabei não indo a lugar nenhum, porque o tempo todo eu tive medo de te permitir me conhecer, te permitir saber de tudo o que eu passava, sentia ou pensava, porque eu sabia que em muitos momentos quando eu mais precisasse, você não poderia estar comigo, não poderia me ouvir, não poderia... como muitas vezes não pode, até tenta, mas sempre tem algo que vem primeiro, que atrapalha, que deixa pra depois... você diz que não, porque acredita nisso... eu digo que é assim, porque eu senti e vi isso, muitas vezes. Perdoe todas as palavras frias, todas as lágrimas todo o rancor que não passa de amor, eu não sei mais o que fazer, e quando tudo parece ter menos sentido, ainda é do seu abraço que eu preciso....