É um daqueles dias em que eu me sinto perdida, talvez por ser mais uma noite de chuva... chuva sempre me trouxe tanta melancolia, e hoje me traz também suas lembranças, as nossas lembranças, ou as que pensei que fossem nossas... Enfim.
Estou travando mais uma guerra, aquela guerra que acontece dentro de mim de tempos em tempos, pois é, faz algum tempo que você se foi, pra tão longe mesmo estando tão perto, e só eu sei o quanto isso é doloroso, afinal, você não se importa, e sou eu quem fica sobrevivendo dos restos fragmentados de memórias que te envolvem, tentando me prender a esperança que isso vai passar um dia, mas não, isso não vai passar tão cedo, não adianta esperar. Não posso nem ao menos lutar por você, porque sinceramente ? Não há pelo que lutar, você está tão bem sem mim... Minha cabeça parece que vai explodir sabe ? A dor é tanta, tanta quanto as lágrimas, ou os soluços, nem sempre consigo ser forte o suficiente pra guardar tudo aqui dentro, e sempre alguma coisa vem me fazer lembrar, lembrar do que se foi, do que aconteceu, de todos os detalhes, os momentos, as coisas mais bobas, que para qualquer outra pessoa não teriam tanta importância, para mim tudo isso são portais, portais que me levam a segundo de você, segundos dos dois meses mais incrivelmente lindos e emocionantes de minha vida, cada sorriso, cada abraço, cada beijo meu, foi tão sincero quanto nunca foi, ou quanto a muito tempo não tinha sido, quanto tempo que não me sinto assim ... Se é que já me senti assim alguma vez, você foi diferente de tudo, e tudo o que eu queria era te segurar em meus braços e te proteger de tudo, mas já existe quem faça isso por mim, e que faça muito bem até. Tudo me dói agora, e vai doer até que eu consiga acalmar por dentro essa sensação de vazio, eu vou me levantar e sorrir como se nunca houvesse chorado, e fazer o possível pra não precisar te incomodar, eu me mantenho aqui, observando seu sorriso, seu olhar, o seu jeito meigo, porque não importam quantas mentiras suas eu esteja descobrindo, eu só vou lembrar das coisas boas, das que pensei que fossem reais, no fundo a culpa foi minha mesmo, por imaginar que tudo seria como um conto de fadas, e que você poderia me amar, e quando me dei conta estava aqui, perdida em pensamentos e ações que só desejavam você. Eu preciso achar o meu caminho, eu preciso caminhar pro outro lado, o lado oposto de você, mas para ter paz, só me livrando de tudo isso, e me parece a cada dia, que nada disso quer sair de mim.
Eu sinto saudades sabia ? Mais uma vez estou escrevendo algo que sei que não adianta escrever, algo que você não verá, algo que só serve mesmo para que eu consiga tirar parte desse peso, que dói tanto, que queima ... eu sempre pensei que fosse um exagero dizer que a dor da perda queimava, mas ela queima sim, e sufoca, e eu tenho sufocado tanta coisa. Eu morro de saudades, por isso me prendo as lembranças, porque no fundo eu tenho a esperança que você não tenha ido, que eu vou acordar e estará tudo bem, que eu vou poder rir de suas bobagens, ou te abraçar, ou levar um sermão seu por estar ouvindo músicas tristes, ou simplesmente as 11:00 você vai me mandar um sms de Bom Dia. Que droga, eu preciso mesmo chorar desse jeito ? Eu não fui forte, pra me afastar de você enquanto havia tempo, não fui forte pra lutar por você quando quis, e não estou sendo forte pra viver com sua ausência, talvez você tenha sido minha fraqueza, mas não importa, importa que durante um tempo, mesmo que pouco tempo, você foi minha felicidade.
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