Eu acho que é "costume" né? O nome que se dá a isso que tenho sentido...
É isso mesmo, eu tenho me acostumado um pouco mais a cada dia, me acostumado com a sua ausência, em não te ver, não te ouvir, não saber de sua vida ou falar com você. Acostumei em estar no mesmo ambiente sem que isso me incomodasse, sem precisar procurar onde, com quem ou o que estava fazendo, a te olhar sem sentir uma vontade enorme de lhe abraçar. Hoje, tudo bem se você sorrir pra mim, o mundo não vai girar mais rápido, mas caso nem sequer olhe, tudo bem também, ele não irá parar. A verdade é que eu sempre insisti em permanecer porque acreditava que você precisasse de mim, mas não precisa, eu é que precisava que você precisasse, e reconhecer isso já é um grande passo dado.
Eu fiz tantos planos pra gente, eu sonhei tantas vezes em te ajudar a realizar os seus maiores sonhos, te apoiar pra enfrentar as barreiras do futuro. Eu quis ser forte por você, corajosa por você, enfrentar o mundo por você, esquecer o orgulho por você... Daí eu percebi que eu poderia fazer qualquer coisa por você, menos amar. Não dava pra amar por dois, não dava pra amar por você, o que dava pra fazer era amar você e por te amar te deixar ir de uma vez, igual aquelas mortes rápidas pra se evitar a dor e o sofrimento, só que neste caso eu já havia sofrido demais, e a dor já tinha me deixado dormente o suficiente para não saber quando era hora de parar. Hoje eu ainda lembro dos planos e dos sonhos vez ou outra, mas não me sufoca pensar que eles são apenas idéias e lembranças que não acontecerão, eles continuam sendo lindos, e o fato de não serem possíveis não os tornam menos verdadeiros, não penso em você com arrependimento, porque no fundo eu aprendi muito, cresci muito e toda experiência por mais dolorosa que seja nos trás alguma coisa positiva, basta saber ler nas entrelinhas.
 Hoje eu não pensei em nós dois como algo que acabou. Porque para que algo chegue ao fim precisa ter começado, e o "nós dois" nunca existiu, essa é outra verdade. Mas tudo bem para mim, não existe mais mágoa, ou rancor. Houve um tempo em que quando eu pensava em finalmente esquecer, eu cogitava a possibilidade de nem sequer lembrar mais da cor de seus olhos, e que quando finalmente esse dia chegasse, então você sentiria minha falta, se daria conta que eu era o seu amor e viria atrás de mim, só que aí eu já nem sequer iria querer te ouvir.Agora eu percebo que esquecer não tem nada a ver com isso. Eu ainda saberei a cor de seus olhos, eles continuarão sendo lindos, mas não terão o mesmo efeito sob mim, agora eu não desejo mais que você "acorde" quando eu estiver distante, não quero ser o amor que você deixou partir, não quero que venha atrás de mim. Eu sei o quanto dói ir atrás de quem não deseja ficar, e pelo amor que eu tanto senti eu não desejo isso para você. Eu espero, de verdade, que você nunca sinta minha falta, que nunca me olhe como algo que perdeu, que eu nunca seja motivo pra que seu coração doa... Não que o amor tenha acabado assim da noite pro dia, mas os dias e noites que passam têm modificado a forma de te amar, e hoje o amor não é o mesmo de tempos atrás, eu tenho a plena certeza que irei amar você pelo resto da vida, de um jeito ou de outro eu irei, porque é isso que eu quero, amar! Eu quero aprender a a amar até quem talvez nunca consiga sentir o que é o amor, e eu estou feliz de verdade pois eu tenho a certeza em meu coração que um dia eu irei substituir essa palavra "costume" por "superação".

Sobre você

É tão ridículo, não é? Eu já perdi as contas de quantas vezes foi a "última música, último texto, último choro, última tentativa, última vez.." E cá estou eu novamente, escrevendo sobre você, e sobre essa absurda vontade que eu tenho de dividir minha vida contigo.

Como tudo isso começou? Ultimamente esta tem sido uma das perguntas mais recorrentes em minha cabeça. Em que momento eu me vi assim, envolvida nesse sentimento um tanto quanto perturbador, quanto eu dei por mim, já estava atada neste jogo cujas regras geralmente parecem ser ditadas por você. Procurar a resposta pra essa pergunta é como procurar pela solução, a cura ou antídoto para uma doença/veneno, é como procurar uma saída. Só que neste caso, eu nem sequer conheço a entrada. Você foi de longe a coisa mais louca que já me aconteceu, num âmbito geral foi também a mais intensa, a mais insensata, a mais linda ( diga-se de passagem em alguns pontos dessa nossa tão singular história ), porém foi também a menos premeditada. Eu queria poder simplesmente apertar um botão dentro de meu cérebro e acordar amanhã como quem nunca sentiu o seu beijo, ou ficou com seu perfume na pele, como quem nunca experimentou dormir no seu abraço, ou nunca sentiu a pressão das mãos contra o corpo. Queria poder esquecer todas as risadas, as brigas boas, as conversas sérias, as promessas, as palavras de consolo de alguém que não parece estar ali apenas e unicamente pelo prazer, mas que nutre um elo que ultrapassou tempo e dificuldades... São quase dois anos de idas e vindas, e a única coisa que eu consigo sentir depois de todo esse tempo é a forma como meu coração acelera ao ponto de parecer querer parar toda vez que você se aproxima ou aparece inesperadamente ou não, ou como eu te olho engraçado ( pra não dizer ridículo ) quando você está falando qualquer coisa sobre seus sonhos e metas.E eu olho pra você, e procuro um único motivo pra ainda me sentir como uma adolescente quando você se aproxima, ou pra amar a forma meio desengonçada que você anda, mas não existe nenhuma explicação plausível que justifique esse desejo enorme de poder andar de mãos dadas contigo por aí, sem ter medo ou cautela. Em pode postar as fotos mais bizarras com um texto meio engraçado e fofo, e ser apenas a sua escolha, como se este fosse o maior prêmio que eu pudesse levar. Eu só queria cuidar de você, e parece a loucura mais absurda pra quem me ouve, porque conheço várias pessoas que não conseguem entender porque eu ainda estou aqui depois de tanto tempo, depois de tudo isso. Nem eu sei... Mas eu sei que gostaria de poder continuar aqui pelo resto da minha vida, mesmo você sendo assim cheio de defeitos, eu também tenho uma coleção deles, e você sabe não é? Porque você conhece todas as minhas bobagens, besteiras, loucuras, cagadas... E eu nunca precisei ter medo de ser ou fazer algo ao seu lado, eu nunca precisei fingir, a talvez ninguém entenda mesmo, mas essa sensação de poder ser eu mesma, e te amar assim sendo você mesmo, é a melhor que alguém poderia sentir. As vezes, eu me pego imaginando nós dois juntos daqui muitos anos, você todo orgulhoso com nosso Benjamin, brincando no chão da sala e ensinando ele a ser tão zueiro quanto você, eu vou estar fazendo alguma coisa, qualquer coisa, mas paro e fico de longe observando vocês, e pensando na sorte de ter vivido tudo pra chegar até ali, naquele instante. Nesse momento um sorrio bobo já terá surgido nos meus lábios e você irá me olhar como quem não entende o que está se passando pela minha cabeça, mas irá sorrir de volta antes de perguntar " oque foi? ". Eu imagino tanta coisa sabia? Até as brigas, e o modo como faremos as pazes. Eu sinto muito... Por não ter sido forte o suficiente todo esse tempo, por não ter tido coragem de ir embora, por não ser boa pra te fazer sentir o que eu sinto. Tem tanta coisa passando pela minha cabeça agora, tanta coisa que eu nem sequer consigo descrever. Eu tenho tanto medo sabe ? De acordar daqui dez anos e não ser você que esteja do meu lado da cama, ou olhar para a porta e não ser você que entre por ela pedindo comida, medo de ter um bebê e ele não ter os seus olhos. Eu tenho tantos sonhos, eu sempre os sonhei, casar, ter filhos, minha família. Mas depois que tudo isso começou, seja lá em que momento tenha começado, todos os meus sonhos se tornaram nos sonhos que tenho para nós dois. E eu não consigo imaginar mais ninguém no seu lugar, é tão assustador, sabe? Porque eu sei que há uma probabilidade de eles nunca se realizarem, de receber um convite de casamento com outro nome que não será o meu do lado do seu, de ver você sorrindo o sorriso mais bobo que tem pra outra pessoa. E ao mesmo tempo que eu consigo imaginar você seguindo e sendo feliz com outro alguém, eu não consigo nem sequer me ver ao lado de outra pessoa. É verdade sabe, quando eu digo que tudo o que quero é te ver feliz, tanto que chego a pedir a Deus que coloque em sua vida alguém que seja melhor que eu, que te faça sentir o que eu não pude fazer, que realize os seus sonhos com você, alguém que te ame bem mais que eu, pois assim eu saberei que você estará bem. Mas tudo bem...

  "É tudo bem! Porque eu percebi que, não importa onde esteja, ou o que esteja fazendo, ou com quem esteja. Eu vou sempre, com toda força, verdadeiramente, completamente, amar você!"