Máscarando os sonhos.

 

Eu estou aqui parada, pensando em mil e uma coisas , em mil e uma coisas e em você... na verdade essas coisas envolvem você, por isso é tão difícil pra mim, fazia um tempo que eu não sabia que sensação de desespero é essa... é oque eu estou sentindo sabe ? aquele apertinho no peito, aquela vontade desenfreada de ver aquela pessoa... e eu me pergunto , porque você ?

Porque justamente você pra me fazer perder o chão com um sorriso, ou pra me fazer sorrir só com um " tchauzinho " porque justamente por você, essa ansiedade desordenada, que eu sei que só passa quando eu falo contigo, eu me vejo parada no mesmo lugar de algum tempo atrás, e mais uma vez eu não sei oque fazer, me sinto perdida, assustada e com medo... medo de me frustrar mais tarde. É tanta besteira na minha cabeça.  De boa, antes era bem mais fácil, porque eu não precisava me preocupar em como agiria, ou oque te dizer, eu queria poder voltar no tempo pra ver se conseguiria fazer algo ser diferente, mas, pra que ? se no fundo eu sei que as coisas são como tem de ser, e isso consegue ser ainda mais complicado pra mim, a garota das certezas. Eu nao consigo conviver com meios termos, ou com expectativas, eu aprendi a não criá-las, como forma de me proteger, de proteger aquele pedaço meigo de mim que ainda teima em querer me dominar ou existir, o pedaço que ainda sonha com um amor de verdade, com um futuro realizado, com uma família feliz, com seus problemas , e defeitos, mas tudo sendo superado em harmonia e conjunto, que ainda sonha com um final feliz, ou ainda mais, com uma felicidade sem final.

E tem aquela voz dentro de minha cabeça sussurrando - Seja forte pequena, você conseguirá, sonhe , acredite e lute por quem você quer... 

E uma outra voz dentro de mim , quase gritando - Não sonhe, não caia, não vá acreditar sem ter certeza.... 

É muita loucura pra uma garota só, eu mesma me assusto comigo, e com o quanto eu fico boba, se isso for amor, estou perdida, perdida pela quantidade de vezes em que seu nome me vem na cabeça , pela quantidade de mensagens e de coisas que tenho vontade de te mandar ou te dizer, das vezes em que já me senti importante só por te fazer sorrir um pouco , é tão estranho, sentir algo de que eu havia fugido, e mais estranho agora, sabendo que você sabe, em partes, mas sabe.

Ah garoto, como eu queria poder chamar você de meu, e te proteger de tudo, te arrancar suspiros e sorrisos, como eu queria poder me dedicar a você, poder te abraçar , só por abraçar mesmo, por me fazer bem... e você não tem noção do quanto é bom ficar ao seu lado, mesmo um pouco distante, só ao seu lado....  Eu acho que é isso, eu vou continuar por aqui sonhando, e máscarando os meus sonhos, tentando fazer com que eles não se derramem por meus olhos, e tentando não me perder no meio do caminho, vou estar aqui, esperando você estar pronto, quem sabe um dia talvez, pra eu tente te dar tudo que eu ando guardando por trás das máscaras de todos os dias, todos os beijos e os sorrisos, porque eu sou meio boba mesmo, uma pequena garota doce, num corpo que não parece ser meu , porque embora meus pés toquem o chão, minha cabeça continua voando mais alto que as nuvens, e eu continuarei aqui, escondendo com cuidado cada plano, ou pensamento que te envolve, porque é mais fácil assim, e se o dia que eu tanto quero chegar, eu te mostro tudo oque eu tenho guardado, e farei o possível pra te levar o mais alto que eu conseguir ao meu lado.

Eu nunca te disse.

Eu me sinto tão idiota, o tempo todo sabe ?   Era mais fácil antes, antes de todo mundo abrir os meus olhos, antes quando eu estava conformada no meu lugar, tentando me transformar na sua melhor amiga, permanecer perto, mas em silêncio, antes de metade do mundo ( meu mundo ) saber de tudo que estava se passando comigo... mas, na verdade, ninguém sabe. Na verdade ninguém nunca vai saber porque eu não consigo dizer, e eu nunca vou conseguir abrir a boca pra falar diretamente pras pessoas sobre você, porque eu apenas continuo te olhando de relance, vendo todo o tempo passar... É ainda mais difícil sabe ? quando nem ao menos você sabe exatamente oque está acontecendo, e de boa ? isso de estar apaixonada não é mais tão legal quanto me parecia quando eu tinha 15 anos, porque antes isso significava uma nova possível história de amor, mas hoje ?? Hoje me parece ser a vinda de mais uma desilusão, e eu me sinto ainda mais insegura do que normalmente já sinto, porque eu perdi o controle de meus sentimentos e tudo isso afeta na minha maneira de agir e falar, eu fico perdida, instável e vulnerável demais... 

Mais vulnerável do que eu gostaria realmente de estar, e pra que ?  se eu nem ao menos consigo ser forte o suficiente pra acreditar... eu meio que aprendi a não alimentar esperanças demais, a queda é bem pior , quando você está voando alto demais.
Você já se sentiu envenenado ? um tipo de veneno doce demais pra você não querer, porém viciante demais, que vem destruindo tudo.. eu gostaria de saber onde essa destruição começou, mas eu não sei, e todas as minhas barreiras foram destruídas antes que eu pudesse tentar fazer algo, e eu estava encantada demais pra parar e raciocinar que estava tudo indo pra um caminho longe da sanidade, eu não me sinto assim tão sã, não agora, não sem saber oque fazer, eu estou assustada demais pra conseguir fazer alguma coisa, além de trancar tudo aqui... Eu consigo lembrar do começo de tudo, quando te observar era mais fácil, quando ninguém ainda havia percebido o seu sorriso, ou a forma como você parava no nada quando se concentrava, era mais fácil , porque era tudo tão normal, e você não conhecia ninguém, e nenhuma de nós fazia parte de sua vida, até tudo mudar, e aos poucos começar a fazer parte de um conjunto tão inserto quanto o dia de amanhã.... você se apaixonou, e eu me tranquei, só pra mim, era mais fácil, e no fundo, não magoaria ninguém além de mim mesma, mas.... eu não podia estragar a felicidade de alguém, não a sua, não a da minha melhor amiga.... daí eu sorri, e eu comemorei, e me afastei, meio que sem ninguém perceber, com um sorriso no rosto e com os soluços por dentro, eu queria ficar longe, longe tudo, e até te tratei meio mal ( me perdoa, eu nunca quis te ver triste ) , eu estava disposta a não me envolver, nunca, nunca nesse meio, seria até compreensível, se no futuro tudo mudasse, mas agora? agora eu não tinha forças o suficiente pra encarar você , não bem. não sem ter vontade de gritar tudo, a todos, ao mundo ( meu mundo ) ... estava indo tão bem... porque você me colocou aqui ? tudo estava bem, até você resolver me envolver, e vir desabafar justo comigo, porque comigo droga ? todas as palavras, todas as vezes, todas as falas, todas as perguntas e as declarações que eu ouvi pra ela, eu nunca pensei ser tão forte, e eu passei dias nisso, te ouvindo, e ouvindo ela, e agindo para juntar vocês novamente, e lutando e intercedendo, e pedindo pra ela ficar com você, pra te fazer feliz, só eu sei o quanto incomodava repetir pra ela ou pra os outros o quanto você gostava dela, o quanto sofria por ela, o quanto...  tudo o quanto eu sabia que eu também sentia, mas eu nunca te disse.... e você vinha me dizer tudo oque estava guardado dentro de você, e eu te fazia sorrir com minhas piadas ridículas, e daí depois, eu precisava guardar tudo, eu nunca chorei, não por você... bem, talvez uma ou duas vezes, mas, nada mais que isso... só era doloroso querer falar algo e não poder... eu queria ela com você, eu juro, eu tentei, tentei o máximo que podia tentar, eu queria você bem, e sei que você faria bem pra ela... mas ela nunca achou isso, e eu nunca pude nem te dizer.
 Eu queria que você soubesse que eu adoro o jeito como você sorri... mas eu nunca te disse, queria que soubesse o quanto acho doce a sua voz, ou as vezes que você acha graça de algo, mas eu nunca te disse.. eu sempre guardei...e tudo isso ainda ta guardado aqui, acumulando dor e medo, e eu não sei como esvaziar... porque eu todas as lembranças de todas as vezes que te ouvi, ou te ajudei, ou intercedi por você, e isso só me traz desesperança.É, eu gostaria de dizer... mas, eu nunca te disse.

Observo.

Você não sabe, mas eu observo você de longe, do meu mundo, eu meio que percebo seus passos porque alguma coisa em mim se preocupa com você, em como você está, se anda acreditando em si mesmo e se conseguiu superar os obstáculos bem...

Não , não é que exista algum tipo de sentimento, fala sério ! Eu apenas estou aqui, olhando pra qual lado você vai, tentando prometer pra mim mesma, que não vou tentar interferir ou influenciar pra onde você vai, e você nem imagina o quanto eu adoro estar te aconselhando, ouvindo ou lendo tudo que você tem pra dizer, eu me sinto menos invisible...

As vezes me sinto invisível pra você ♪

Sinto muito não poder ter impedido você ficar mal, sentia que era meio que minha tarefa, eu não queria ver ninguém se machucar, e hoje eu sofro mais que todo mundo por me sentir a culpada do sofrimento de todo mundo.... eu devia ter ficado mais na minha, agido com mais naturalidade, é sempre bem mais simples, e eu nunca consigo falar nada mesmo, sempre acabo me colocando no lugar e na hora errada, é meio marca registrada. Mas não importa, não agora, eu sei, eu ainda consigo lembrar dos olhares bobos, dos sorrisos... você é tímido sim, quando realmente se apega, e essa sua timidez só aparece com aquele " alguém " especial que meche com seu coração, eu chego a rir lembrando da sua cara nos momentos mais tensos de timidez, quando se aproximava, quando tocava, dava pra ver sua reação boba .... e é ainda mais complexo quando eu falo de todo um conjunto de sensações que não eram comigo, que eu apenas observava de longe, como venho fazendo até agora. Eu estou aqui, paradinha, olhando os movimentos mais bruscos , porque eu sei que você ainda vai precisar sorrir, ou desabafar, ou simplesmente sei lá, falar... e eu ainda quero ser a pessoa que você procura de vez em quando, pra eu me sentir um pouco sabe ? parte disso tudo, parte de você... eu não sei porque, oque me complica um pouco, é confuso e eu não sei explicar isso, não chega a ser forte, nem intenso, só é... tranquilo, e suave, como uma pena sabe ? que voa sozinha e vai leve... ooi ? do que eu estou falando mesmo ? aaah sim sim, claro.  Eu quero que você fique bem, eu estou bem também, por mais que isso meio que me incomode, por mais que eu tente muitas vezes ficar perto demais, ou apenas haja de forma idiota quando falo com você, não é nada, só.. só quero você bem, afinal...

Ainda é a imagem dela, que os seus olhos buscam enquanto sobe as escadas, e é por ela, que você olha pra trás todas as vezes, pra poder se despedir com um sorriso mais bobo que o meu, e é nela que sua alma busca alívio.

Garotinha.

Há algum tempo que eu não venho aqui... talvez a vida estivesse boa o suficiente pra eu conseguir lidar com minha rotina sem precisar fugir pra cá.... estava sendo fácil pra mim ignorar as coisas até agora, tudo estava bom como estava, e eu já não tinha mais problemas incapazes de serem solucionados.

Curioso como a vida sempre acha uma forma de me surpreender, da vontade de rir sabe ? pena que ultimamente rir pra mim tem sido mais uma fuga, do que um ato sincero... eu acreditei demais em alguma coisa que eu nem sei se existe, e agora parece que existo pra todos e menos pra mim. Preciso de paz, de força, de esperança... mas estas três amigas inseparáveis se intrigaram justamente na minha vida e foram cada uma pro seu próprio lado, longe de mim, de minha vida, de meus sonhos... eu estou cansada, triste, decepcionada, e sem forças, e nem ao menos sei o porque de estar assim, e isso dói. dói mais do que quando a gente se depara com uma cena que preferia nunca ter visto, ou ouve uma frase que poderia muito bem conviver sem... eu não quero mais isso, não assim, não desse jeito, quero sorrir bem, feliz de verdade, só quero encher esse vazio dentro do meu coração que já está perfurando a minha alma, e eu tenho vestido tantas fantasias, usado tantas máscaras, que hoje em frente ao espelho eu parei pra me perguntar - Quem é você ?

E doeu ainda mais saber que eu mesma não me conheço, eu me escondi tanto, no escuro, no tranquilo, no silêncio, no frio, que eu nem ao menos consigo me levantar e olhar diretamente na direção da luz, eu gostava de mim antes, da garotinha meiga, da doce, da sonhadora, da forte e amorosa.. eu gostava dela, dos sorrisos, das besteiras, eu tinha orgulho dela e de todos os planos que ela fazia ... hoje eu me pergunto , se essa garotinha existe ainda em algum lugar dentro de mim... se ela existisse... teria orgulho e quem eu me tornei ?   coitada dela, morreu jovem demais pra ver tudo isso, e eu até agradeço, pois foi poupada da vergonha e da decadência.... 

Eu não sei mais oque quero dizer, só sei que quero chorar, muito e muito durante dias, até não aguentar mais abrir os olhos e pegar no sono, por tempo suficiente pra fugir de tudo isso, são só palavras que não conseguem sair de dentro da minha boca, e ficam aqui, doídas e quebradas, cortando meu coração, ferindo minha alma, matando meus sonhos.