Eu nunca te disse.

Eu me sinto tão idiota, o tempo todo sabe ?   Era mais fácil antes, antes de todo mundo abrir os meus olhos, antes quando eu estava conformada no meu lugar, tentando me transformar na sua melhor amiga, permanecer perto, mas em silêncio, antes de metade do mundo ( meu mundo ) saber de tudo que estava se passando comigo... mas, na verdade, ninguém sabe. Na verdade ninguém nunca vai saber porque eu não consigo dizer, e eu nunca vou conseguir abrir a boca pra falar diretamente pras pessoas sobre você, porque eu apenas continuo te olhando de relance, vendo todo o tempo passar... É ainda mais difícil sabe ? quando nem ao menos você sabe exatamente oque está acontecendo, e de boa ? isso de estar apaixonada não é mais tão legal quanto me parecia quando eu tinha 15 anos, porque antes isso significava uma nova possível história de amor, mas hoje ?? Hoje me parece ser a vinda de mais uma desilusão, e eu me sinto ainda mais insegura do que normalmente já sinto, porque eu perdi o controle de meus sentimentos e tudo isso afeta na minha maneira de agir e falar, eu fico perdida, instável e vulnerável demais... 

Mais vulnerável do que eu gostaria realmente de estar, e pra que ?  se eu nem ao menos consigo ser forte o suficiente pra acreditar... eu meio que aprendi a não alimentar esperanças demais, a queda é bem pior , quando você está voando alto demais.
Você já se sentiu envenenado ? um tipo de veneno doce demais pra você não querer, porém viciante demais, que vem destruindo tudo.. eu gostaria de saber onde essa destruição começou, mas eu não sei, e todas as minhas barreiras foram destruídas antes que eu pudesse tentar fazer algo, e eu estava encantada demais pra parar e raciocinar que estava tudo indo pra um caminho longe da sanidade, eu não me sinto assim tão sã, não agora, não sem saber oque fazer, eu estou assustada demais pra conseguir fazer alguma coisa, além de trancar tudo aqui... Eu consigo lembrar do começo de tudo, quando te observar era mais fácil, quando ninguém ainda havia percebido o seu sorriso, ou a forma como você parava no nada quando se concentrava, era mais fácil , porque era tudo tão normal, e você não conhecia ninguém, e nenhuma de nós fazia parte de sua vida, até tudo mudar, e aos poucos começar a fazer parte de um conjunto tão inserto quanto o dia de amanhã.... você se apaixonou, e eu me tranquei, só pra mim, era mais fácil, e no fundo, não magoaria ninguém além de mim mesma, mas.... eu não podia estragar a felicidade de alguém, não a sua, não a da minha melhor amiga.... daí eu sorri, e eu comemorei, e me afastei, meio que sem ninguém perceber, com um sorriso no rosto e com os soluços por dentro, eu queria ficar longe, longe tudo, e até te tratei meio mal ( me perdoa, eu nunca quis te ver triste ) , eu estava disposta a não me envolver, nunca, nunca nesse meio, seria até compreensível, se no futuro tudo mudasse, mas agora? agora eu não tinha forças o suficiente pra encarar você , não bem. não sem ter vontade de gritar tudo, a todos, ao mundo ( meu mundo ) ... estava indo tão bem... porque você me colocou aqui ? tudo estava bem, até você resolver me envolver, e vir desabafar justo comigo, porque comigo droga ? todas as palavras, todas as vezes, todas as falas, todas as perguntas e as declarações que eu ouvi pra ela, eu nunca pensei ser tão forte, e eu passei dias nisso, te ouvindo, e ouvindo ela, e agindo para juntar vocês novamente, e lutando e intercedendo, e pedindo pra ela ficar com você, pra te fazer feliz, só eu sei o quanto incomodava repetir pra ela ou pra os outros o quanto você gostava dela, o quanto sofria por ela, o quanto...  tudo o quanto eu sabia que eu também sentia, mas eu nunca te disse.... e você vinha me dizer tudo oque estava guardado dentro de você, e eu te fazia sorrir com minhas piadas ridículas, e daí depois, eu precisava guardar tudo, eu nunca chorei, não por você... bem, talvez uma ou duas vezes, mas, nada mais que isso... só era doloroso querer falar algo e não poder... eu queria ela com você, eu juro, eu tentei, tentei o máximo que podia tentar, eu queria você bem, e sei que você faria bem pra ela... mas ela nunca achou isso, e eu nunca pude nem te dizer.
 Eu queria que você soubesse que eu adoro o jeito como você sorri... mas eu nunca te disse, queria que soubesse o quanto acho doce a sua voz, ou as vezes que você acha graça de algo, mas eu nunca te disse.. eu sempre guardei...e tudo isso ainda ta guardado aqui, acumulando dor e medo, e eu não sei como esvaziar... porque eu todas as lembranças de todas as vezes que te ouvi, ou te ajudei, ou intercedi por você, e isso só me traz desesperança.É, eu gostaria de dizer... mas, eu nunca te disse.