Eu não sei, ultimamente eu descobri que não sei de nada, não sei quem gosta de mim, não sei quem é de verdade, não sei dos sentimentos dos outros, não sei das mentiras que me contam, eu não sei de nada, e continua chovendo lá fora, lá fora e aqui dentro do meu quarto, a diferença é que a chuva daqui é salgada, e escorre pelos olhos e não pelos vidros da janela. Eu já havia parado de escrever aqui, há algum tempo, eu não tinha tristeza suficiente pra escrever, porque estava ocupada sendo feliz com outras coisas, esquecendo os motivos de vir aqui toda noite escrever e soluçar... Mas agora os motivos de alegria viraram motivos de tristeza, novamente e de novo como sempre é a minha rotina, e eu cansei, mais uma vez eu cansei dos mesmos motivos de antes, a diferença é que dessa vez eu achava que era uma pessoa diferente, e se torna meio que engraçado saber que ao final, tudo e todos são iguais, são os mesmos personagens, só mudam os nomes, mas a sensação de desmoronamento também é igual, e as vezes dói ainda mais.... Eu não entendo, realmente não entendo nada, e estou sem entender neste momento o porque de eu estar assim, já deveria ter acostumado, com tantas coisas dando certo, algumas precisam dar errado, e nessa matéria de amor, sempre dá errado mesmo, eu estou lutando contra mim mesma todos os dias, pra não deixar de acreditar que exista alguém que vá gostar de mim um dia, de verdade, pra não ir embora, para ficar dessa vez... Mas isso está ficando cada vez mais difícil, eu nunca serei a garota perfeita, e o máximo que estou conseguindo colecionar, são as múltiplas desculpas de motivos pra não ficarem.
Estou cheia de perguntas, na minha cabeça, perguntas sem respostas, perguntas que não vou buscar responder... Porque agora não importa mais, tudo já se foi, todas as coisas se foram, todos os sonhos bonitinhos, eu já devia saber que passei da idade de sonhar como uma garotinha, eu não sou mais uma, eu preciso crescer, e estou crescendo, amarguradamente, mas estou.
" Gostaria de entender, mas não entendo... por mais que você tente explicar, ter sido rápido demais, eu disse isso a todo momento, eu disse como era, eu avisei, eu preveni, eu praticamente te pedi pra ir embora e me deixar enquanto havia tempo, mas eu fiz isso pensando em você, não queria te magoar por minhas imperfeições, eu esqueci de mim, que sou quem sempre sai realmente magoada, e não foi diferente, eu realmente deveria ter me afastado, não esperado por você, eu sabia que acabaria do mesmo jeito que sempre acaba, as pessoas dizem pra nunca deixarmos de sonhar, mas eu estava acostumada e não sonhar mais, e a dor que eu sentia era uma dor morta e vazia, por algo do qual eu nem tinha mais esperanças, e estava bem como estava... Daí eu me pergunto, pra se aproximar desse jeito ? Pra que deixar as coisas acontecerem, se era pra simplesmente ir embora assim ? Se não havia certeza, não se metia nisso, me deixa quieta, sofrendo pelo que eu já havia me acostumado a sofrer, eu te falei tudo, de tudo o que eu sentia, de como estava presa a um sentimento antigo, de como eu estava, e você não se importou muito, se ofereceu pra ajudar... sinceramente ? NÃO ME AJUDOU. sabe o que você fez ? Você levou mesmo embora o sentimento antigo, tirou as complicações de minha cabeça, "ajudou" a me libertar ... Mas para que ? Para agora, quando eu estava bem, me derrubar novamente ? Ir embora, sem nem se importar ? porque por mais que diga, não se importa, porque mesmo que tente entender, nunca vai... Sou eu que estou sentindo, pra você , tudo bem... vai superar, estava bem antes mesmo, mas eu não, eu já estava magoada antes de te conhecer, e agora, voltei a me magoar, sabe o que é juntar duas dores ? EU NÃO PRECISAVA DE MAIS UMA, EU NÃO PRECISAVA DE VOCÊ. Não antes, e agora, nem posso precisar mesmo, tanto faz né ? Engraçado, eu estava certa que não tinha me apegado, mas, que maravilha, eu estava enganada, eu me apeguei, e o pior, eu cheguei a imaginar , sonhar e planejar... mais sonhos caindo no chão, e eu não posso nem tentar recolhê-los. Para que tanta ilusão ? carinho, força de vontade, pra que tantas palavras bonitas ? Você não cansa ? Não parou pra pensar que estava lidando com uma outra pessoa ? A pessoa mais idiota do mundo pra acreditar em carinhos, pra querer se sentir segura... e quando você finalmente consegue isso, você faz questão de me soltar... Lembra da música que me mandou ? Aquela , que eu pedi pra tu traduzir... Era só pra isso ? "Dizem que nunca é tarde demais para parar de ter medo" "
Porque eu não vou deixar você para trás " ....
Foi realmente pra isso que me fez acreditar em tanta coisa ? Perder o medo, pra a queda ser ainda pior ? Não me deixar pra trás, claro que não... Eu deveria ter ficado no meu lugar, estou arrependida por cada sorriso , cada droga de sorriso, porque nenhum vale uma lágrima minha, e graças a você, foi nisso que se transformou né ? Se não sentia, porque falar tanto ? E mudar de um dia pro outro... Um verdadeiro ator, só que poderia ter atuado pra outra pessoa.
Sabe o que mais me doeu ? Não foi você chegar e dizer que não dava, doeu tudo que você havia dito antes, doeu ter iludido, ter levantado, ter encantado, pra depois fazer tudo isso... Se não haviam certezas, não deveriam ter havido promessas, sonhos, planos nenhum... Não deveria ter havido nada. Porque o máximo que tenho agora são todas as lembranças, os prints das conversas, as coisas que eu pensei.. Eu havia parado pra pensar na sua pergunta... Eu passaria sim, a vida contigo, porque eu achava que você era tipo, o carinha dos sonhos, só um pouco mais engraçado... Mas, ontem, aquela frieza enquanto estava comigo, a desatenção, a distância, você se transformou, no único tipo de pessoas que eu pensei que você não pudesse ser... O cara perfeito não existe, eu sei disso... Não tinha nada contra os seus defeitos, mas eu adorava a idéia de alguém realmente me fazer tão bem depois de algum tempo achando isso impossível. Só que não durou muito não é ? É muito mais simples perder algo quando não se sabe como é ter, mas daí , pra que me deixar saber como era ter você, se não tinha certeza que ficaria... eu achei que tinha, eu me orgulhava disso, eu me decepcionei... E você com seu jeito tão "maduro" nem ao menos demonstra que vai sentir falta ou não, você está bem, mas eu não... Como faz hein ? Pra voltar atrás, pra superar, pra esquecer... Mais algum tempo querendo evitar as lembranças, dessa vez, nem sequer a lua me ajudou."
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