Insatisfação, incapacidade, insegurança, infelicidade... As palavras que nesse momento definem o que e como estou me sentindo, é assustador, no mínimo, porque me sentir assim é saber que não tenho nenhum tipo de domínio sobre mim mesma, e que estou realmente mais perdidamente ferrada do que eu imaginei... estou cansada.
Cansada dessa instabilidade de ter e não ter você e sua presença, dessa alegria pouco duradoura que se acaba a cada palavra dura que ouço, eu vou transformando tudo em um sentimento negro o suficiente pra que não haja luz nesse mundo que clareie, pois é, estou me transformando em algo que eu não quero me transformar, estou me tornando algo que eu não conheço, e isso me assusta, e me assusta saber também que a cada golpe que eu levar por sua causa, eu vou acabar te atribuindo culpa e rancor indevidos. E o pior de tudo é saber que por mais que no fundo eu acredite que te odiar e fazer com que você me odeie seja o melhor pra nós dois, eu nunca conseguiria te odiar... Porque eu te amo, e não me refiro a qualquer amor, me refiro ao amor puro, amor por alguém que me faz bem, amor por alguém que me arranca sorrisos, amor doce sereno, amor que ama até os defeitos e transforma a pessoa em alguém importante ao ponto de ser parte de você, eu amo você assim, porque você chegou a ser um ponto de luz em minha vida...Mas como nessa vida nem tudo são flores, mais uma vez eu me sinto como uma intrusa no meio de pessoas que viviam muito bem antes de mim, daí eu começo a achar que estou fazendo tudo errado, e começa a me doer cada atitude ou palavra que eu nunca disse, ou nunca fiz.. mas que quis com todas as forças, e eu olho ao meu redor e me sinto perdida, perdida e sozinha, a melhor sensação que pode existir... Eu gostaria de poder ir embora daqui, ir embora e deixar tudo, já que eu não posso voltar no tempo e fazer tudo diferente, e olhe que eu adoraria poder fazer isso, mesmo, de verdade.. eu te deixaria ser feliz sem precisar levar minha dor como peso pra você, eu me manteria longe o suficiente, e eu não ousaria nem pensar em te querer demais um dia. Mas novamente estou eu sem nada poder fazer, e isso sim é se sentir incapaz, então eu gostaria de dormir, dormir muito tempo, até perder a noção de tempo e espaço e poder acordar quem sabe sem lembrar de nada... É querer muito isso ? É errado ? Eu não me sinto bem como estou, mas sei que não me sentiria bem longe também, e quando tento ficar numa proximidade amigável eu apenas me machuco, e aqui estou eu, insatisfeita e insegura, porque eu não sei o que fazer, e nem ao menos posso te pedir que me ajude, porque você também não saberia, ou diria que apenas eu posso me decidir e saber o que é bom pra mim, afinal de contas , tudo que você está fazendo é pra me ajudar e proteger , certo ?? Mas hoje me surgiu uma dúvida, é isso mesmo , ou foi apenas uma desculpa de quem não queria mais, de quem estava já com outros planos... hoje isso me veio a cabeça e confesso que me incomodou, me magoou e me arrancou quase que lágrimas, ao menos se eu ainda tivesse alguma pra chorar, mas nem isso... estou descobrindo o que é ser infeliz, não em tudo, mas em grande parte de minha vida, porque está tudo indo de água abaixo, tudo mesmo, tudo de uma vez só... e bem agora você se foi, me tirou parte do chão, tirou minha fuga, meus momentos de paz, tirou as horas em que eu sonhava um pouco pra esquecer de tudo que precisava enfrentar depois, você jogou mais um pouco de realidade dura e fria sobre mim... no pior momento, você me deixou. Não diga que ainda está comigo, você não está ! Não esteve em muitos momentos, e eu sei que em parte deles eu nunca te permiti entrar, mas você não entende não é ? Eu só tentei evitar tudo isso, e tentando acabei não indo a lugar nenhum, porque o tempo todo eu tive medo de te permitir me conhecer, te permitir saber de tudo o que eu passava, sentia ou pensava, porque eu sabia que em muitos momentos quando eu mais precisasse, você não poderia estar comigo, não poderia me ouvir, não poderia... como muitas vezes não pode, até tenta, mas sempre tem algo que vem primeiro, que atrapalha, que deixa pra depois... você diz que não, porque acredita nisso... eu digo que é assim, porque eu senti e vi isso, muitas vezes. Perdoe todas as palavras frias, todas as lágrimas todo o rancor que não passa de amor, eu não sei mais o que fazer, e quando tudo parece ter menos sentido, ainda é do seu abraço que eu preciso....
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