Por dentro.

 

Estou inerte em meus pensamentos agora, não tenho sono, mesmo que a madrugada esteja em seu despontar mais grandioso... eu deveria estar dormindo, seria bem mais sensato de minha parte, porém algo em mim me incomoda de forma inquietante, e não.. eu não consigo me deitar neste momento.

Eu ainda não sei se é falta de sono, ou se é o medo, medo de me deitar e começar a pensar na minha vida, nas coisas que fiz, nas que gostaria de fazer, nos meus sonhos, nos meus medos, nas coisas pelas quais ainda irei passar, nas decisões que devo tomar, algumas que até tenho adiado por não saber o que fazer, quando fazer ou como fazer... estou aqui parada, escrevendo mais um texto profundo, sobre as coisas que se passam por dentro de mim, descobri hoje o quanto tenho problemas de me expressar, pois é, a garota que escreve tanto e tão bem, não consegue soltar com palavras ditas em alto e bom som, ou até mesmo em cochichos oque pensa. É irônico até, porque o fato de guardar tudo aqui dentro me incomoda, e as vezes, são pensamentos e sensações demais pra mim, e tudo acaba escorrendo pelos olhos, sabe ?

Eu verdadeiramente gostaria que fosse tudo mais fácil, não falo apenas das realizações, me refiro bem ao sentir também, tem tanta coisa na minha cabeça agora, tanta coisa me confundindo, e eu estou realmente assustada, assustada por não fazer a mínima ideia do que fazer... porque na verdade eu nem ao menos sei onde estou, e no fundo , no fundo... eu as vezes ainda me pergunto quem sou, nem ao menos isso eu sei responder. Eu preciso de um novo começo, preciso me esvaziar, mas é tão impossível, não consigo me abrir com ninguém, não consigo contar ou falar o que sinto, no que penso, e mesmo que tente, não sou compreendida... não como eu queria ser, não como eu ache que deveria, e sei que nunca vou ser, então... não é fácil, como nada nessa vida é, e eu me pergunto repetidamente, até onde tudo isso vai, porque tem que ser assim , qual o significado para tudo isso ? eu não sei responder, e não sei se um dia eu irei saber... só sei que por inquanto me dói, me dói e me machuca, e eu nem ao menos sei porque ou de onde vem, é tão angustiante... espero que passe logo, espero que ao menos um dia tenha alguma explicação, eu saiba lidar com tudo isso, com essas montanhas de pensamentos, sensações, medos, e sonhos tão sufocantes... Enquanto isso, eu preciso continuar firme, mostrar fraqueza não leva a lugar nenhum, e mesmo que eu esteja em pedaços, acho que ninguém precisa saber.