Por que hein ? Eu tenho todos os motivos do mundo para te odiar, e eu tô aqui agora, totalmente confusa, com todos os pensamentos que têm me rodeado a mente desde esse último sábado, tudo aquilo, estar tão próximo de um passado que não passou tanto assim, lugares, lembranças, gostos, cheiros... o seu cheiro, as nossas lembranças, o seu gosto, os nossos lugares. Tem noção do que é isso ? Todo esse tempo, e eu que jurava estar tão forte e firme, acabei de decair no mesmo lugar de quase um ano atrás, o mesmo sorriso daquela noite me derrubou neste sábado, depois de todo esse tempo fugindo de suas lembranças, agora me pego aqui recordando nós dois a cada vez que fecho os meus olhos.
O que está acontecendo comigo ? Tudo estava bem, ao menos eu achava que sim, eu havia desistido de tentar uma reaproximação, pois é, eu havia pensado nisso várias e várias vezes depois do fim, até tentei, mas você fugiu, simplesmente se afastou sem deixar espaço para que eu falasse tudo o que sentia, e a frustração de ver quem dizia me amar agindo como se nunca houvesse existido amor, essa me fez querer te odiar pro resto da vida, e quem passou a te evitar fui eu, evitar te lembrar, falar de você, te ver, saber de sua vida, para quê? Para ter a certeza que não sentiu a mínima falta de mim ? Que minha ausência e nada era a mesma coisa ? Eu não precisava disso, não não, não precisava e não queria isso. Agora, eu relembro de quantas e quantas vezes depois do fim, eu não senti sua falta, eu não vi passando pela memória imagens de momentos felizes, quantas vezes quis estar ao seu lado... Que droga, depois deste último sábado, tudo voltou mais intensamente que se foi, as lembranças do início, dos sorrisos, de quem éramos... éramos um, e agora, somos dois, dois desconhecidos. Sábado, me perguntaram como havíamos nos conhecido, sabe que a muito tempo eu não parava para lembrar disso. Você lembra ? Naquela noite, eu quase não estaria ali, mas fui, quanta implicância e briguinhas, provocações, piadinhas, e sem que percebesse-mos, já estavam cogitando a possibilidade de nos tornarmos um casal... Lembra como "fizemos" a luz voltar ? Eu lembro de comentar com as meninas sobre o seu sorriso, lembro de tanta coisa, de nós dois conversando perto da porta, dos docinhos, de você me adicionar no face, das trocadas de olhares quando você estava no carro do seu pai para ir embora, lembro claramente de chegar em casa e ligar o pc só pra aceitar teu convite, e acabei te encontrando online... lembra? Você disse que estava me esperando... Como eu queria que estivesse me esperando agora também. Parece que todas as lágrimas que eu fugi de derramar naquela quarta-feira, eu estou derramando agora. Lembra do dia da praia ? Aquele do show, e logo depois dele o Dona Lindu com a galera, tínhamos uma torcida enorme. Lembra aquele dia aqui em casa ? Karen, Will, você e eu, ou o dia em que Sarah também estava... lembra de tudo ? De quando conheci seus pais pela primeira vez, e a cunhada e sobrinho mais lindos do mundo, quando acabamos não indo pro Curado e indo pra aquela lanchonete.. E por fim, lembra do show? O melhor de toda minha vida, conhecemos gente ótima lá, e mais uma vez ganhamos adeptos a torcida por nós dois, naquele domingo após o show conheci a sua casa pela primeira vez, a casa que considero até hoje tão minha. E dali por diante, a história nossa realmente começou... Daí eu nem consigo contar quantos sorrisos ou quantos beijos foram dados... se for contar pelas fotos, são muitos, ô gente pra gostar de foto de beijo... Eu tenho todas elas aqui guardadas, não consegui apagar, nunca consegui, e as vezes fico olhando e pensando: - Cara, o quanto ficamos lindos juntos! Minha preferida é aquela lá em Natal, estamos nos beijando e formamos um perfeito coração. Eu tenho tantas perguntas para te fazer, tanta resposta pra querer, tanta coisa pra dizer, mesmo sem ouvir uma palavra em troca, queria tanto voltar no tempo, antes de nos destruirmos... Neste sábado, tudo o que eu havia trancado dentro de mim, pareceu voltar caindo com todo o peso sobre meus ombros, ver você, estar ali onde tantas vezes estivemos juntos, ver os planos feitos a meses atrás se realizando de forma diferente do planejado, ter todos os momentos repassando na mente, te ter tão perto e tão longe... os lugares onde fizemos histórias, de alegrias, choros, brigas, risos, beijos... loucuras. Sentir o seu cheiro, o cheiro que eu sempre adorei.. Sabe a sensação que me causou senti-lo novamente ? Nem ao menos eu saberia explicar, mas a vontade era de que tudo estivesse como antes. A todo momento, era esse o meu desejo, poder te abraçar, te ter perto, rir com você, te beijar, e na festa a todo momento eu pensava como seria diferente se ainda estivesse junto contigo, as fotos que tiraríamos, os momentos que viveríamos, eu não teria voltado pra casa, mas ficado lá, com você e toda a família, te ver chegar sozinho e querer estar chegando com você, foi uma das piores sensações que poderia ter, ela e o fato de a todo momento sentir que estava no lugar errado de onde deveria estar realmente, deveria estar ao seu lado... Que droga, por que você foi mudar tanto ? Por que do garoto maravilhoso e carinhoso por quem me apaixonei, você se tornou um garoto frio que começou a me deixar de lado até eu me sentir sozinha, mesmo estando com você, não fazia mais questão de me ver, de falar comigo, de ao menos saber como eu estava, me abandonou. Por que ? Onde estava o garoto lindo, romântico, carinhoso, amigo, companheiro? Aquele cujo não me fazia sentir falta de mais nada, eu só tive olhos pra você, até você me empurrar para longe, até me fazer sentir que nem você eu tinha mais, o pior é que eu nunca consegui colocar ninguém no seu lugar, o pior é saber que mesmo estando com alguém, eu ainda sinto sua falta... O que você fez com as lembranças? com os sentimentos e momentos? Alguma vez , ao menos uma vez, sentiu falta de mim ? Lembrou de nós ? Realmente me amou tanto quanto dizia amar ? Eu não estou tirando a minha culpa, eu sei que tive culpa também, os dois tiveram, mas eu estava, se ainda não estou, disposta a concertar meus erros, mas, e você ? Antes, eu lembrava de todas as palavras duras e frias, as vezes que me ofendeu, machucou, magoou, e não vi nem sequer um motivo pra continuar ao seu lado. Cega ... Agora, esses últimos dias, tento me lembrar de todas as brigas, de tudo, todo o lado ruim de nossa história, e me parecem tão insignificantes, idiotas, pequenos perto de tudo de bom que havíamos construído, nós mesmos destruímos... A verdade é que pensei que eu era mais forte que qualquer sentimento, mas vi que não. Só queria poder voltar no tempo, fazer tudo diferente, lutar por nós dois sem desistir tão fácil, lutar por você, por nossos sonhos... Você disse uma vez, que ia casar comigo, nem que fosse a última coisa que fizesse na vida... Eu errei tanto, queria que me perdoasse por todos os erros, mas nem eu mesma consigo me perdoar por estar sem você hoje. Queria voltar aquela viagem, ao auge de nossa felicidade, eu faria tudo, tudo de novo, tudo de bom que nos uniu um dia... A separação deveria ter trazido minha felicidade, mas parece que só fez levá-la embora. Eu tenho tanta saudade ...
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