Você alguma vez já precisou velar pela morte de alguém ainda em vida? Chorar, sofrer, se despedir como se essa pessoa nunca mais fosse voltar pra sua vida, tendo a plena certeza que de que irá saber dela todos os dias, e a verá quase sempre...
Você já se viu perdido? Andando em círculos que nunca acabam, cheio de perguntas as quais não existem respostas, pelo menos nenhuma resposta concreta de verdade....
Você já se viu sem ninguém? Cheio de pessoas ao seu redor, mas tendo a plena certeza de que não estavam ali por você, que talvez quando precisasse ou estendesse a mão pra pedir ajuda, talvez todos realmente sumissem do seu lado...
Você já se sentiu preso? Preso numa lembrança, num sonho, numa vontade, numa esperança, numa idiotice, num lugar... Preso em um sorriso, em um olhar, daqueles que parecem que nunca saíram de sua mente confusa e pequena, daqueles que parecem dominar você intensamente... Eu poderia prosseguir aqui, cheia de perguntas sobre como você já pode ter se sentido um dia, mas na realidade, estou falando de mim mesma, de como me sinto agora, neste momento, de como me sinto em relação a você, e tudo o que representa, significa pra mim, porque tudo isso é sobre você, é por você, é para você, e eu já desisti de tentar lutar pra sair daqui, porque é tipo uma poça de areia movediça, quanto mais eu me mecho, quanto mais luto, mais afundo, e eu simplesmente me rendi agora, para que as coisas aconteçam no tempo que tem de acontecer, porque eu sei que vou te esquecer um dia, não posso ficar com você para sempre em minha mente, e eu voltarei para o começo, sem cometer os mesmo erros passados, eu passarei longe de você, em silêncio e sem chamar atenção. Enquanto isso ? Bem, enquanto isso eu fico aqui, sem derramar nenhuma lágrima por mim, firme, mesmo quando seus olhos param diante de mim, mesmo quando me olha e parece me enxergar por dentro, como quando me olhava antes, seguido de um sorriso sarcástico que parecia dizer - Eu sei no que está pensando, sei o que sente.
Mas agora, o seu olhar não vem mais acompanhado com um sorriso, e mais ninguém saberá de toda a nossa pequena história, aquela na qual eu acreditei que estava te fazendo feliz, a mesma em que você dizia que minha loucura parecia com a sua... Não haverá mais uma viagem para Roma, não irão haver discussões sobre quem pagará as passagens, e toda a surpresa que eu havia pensado pro seu aniversário...Eu não sei em que momento em baixei a guarda, eu juro, juro que não planejei nada disso, eu nunca quis te magoar, atrapalhar... Nunca quis te perder, mas eu perdi, tão inesperadamente quanto pensei que houvesse ganho. Adoraria poder voltar no tempo, eu não te ligaria pela madrugada, nós não nos tornaríamos irmãos por parte de nossa pandice, não haveria leitura de poesias pela madrugada, sem viagens imaginárias, não haveria um jantar a luz de velas, ou uma falta e excesso de sal, seriamos apenas você e eu, e uma troca de " Oi's " educados, eu continuaria sendo apenas a garota que derrubou dois litros de Fanta na primeira vez que você a viu, e você seria apenas o visitante que me viu pagar um mico... Talvez agora eu ainda pudesse sorrir pra você, mas eu não posso voltar não é? Não existe aquele botãozinho que vai me fazer concertar tudo. Sabe o que eu queria? O poder de um cupido, ter flechas mágicas que fizessem as pessoas se apaixonar... Não, eu não iria atingir você, não que eu não quisesse que você me amasse, sim sim, eu adoraria, adoraria ser a dona dos seus olhos, o motivo do seu sorriso, ser um ponto de paz, um abrigo, uma amiga, cúmplice, mas eu queria tudo isso honestamente, de verdade, que simplesmente me amasse como sou, a garota boba, que você chamava de dodói e arrastava pro seu sofá... Eu atingiria ela, faria ela te amar, assim como você é, desejar cuidar de você, te proteger, estar ao seu lado. Eu só queria te vez feliz, só queria poder tirar toda essa dor que você leva dentro de si, essa que as vezes grita nos seus olhos, e me dói tanto não poder nem ao menos te abraçar.
Eu não pude me despedir, eu nunca pude, foi tudo tão rápido, eu perdi o controle de tudo, eu perdi tudo. Eu amo você, com todo esse seu jeito, todas as crises, as loucuras, os defeitos, as qualidades, você, como é, sem tirar nada que pudesse te fazer ser alguém diferente... Me perdoa ? Porque eu não consegui impedir isso de acontecer, não fiz o que você pediu, não controlei meus sentimentos. Não importa o que eu ouça sobre você, nada nunca vai me parecer mais real do que aquele garoto que eu conheci, o que me lambuzou daquela tentativa de brigadeiro, o que adorava ver novela, o mais doce, carinhoso, engraçado, o que eu tanto admirava por ser tão inteligente, tão cheio de opinião, o que eu dizia ter um caso de amor com meu nariz, que se juntou com minha mãe pra me zoar, o que me beijou no milkshake ... Eu não consigo mais, não consigo mais lembrar de nada disso, eu luto dia após dia pra esquecer cada momento contigo, pedindo a Deus pra levar tudo isso embora, e me perguntando se pra você realmente não passou de um erro, Sim, foi um erro, porque fizemos tudo errado, mas naqueles dias, naqueles momentos, eu fui a mais feliz. Obrigada! Talvez você nem se lembre, mas na igreja, enquanto conversávamos você me perguntou porque eu não apareci antes... Eu adoraria ter aparecido antes, de verdade, quem sabe eu não conseguisse ter te feito feliz, quem sabe? Eu adoraria ter estado com você desde o começo... Adeus.
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